+33 6 12 14 31 06
farret.laurent@gmail.com
Réservez une 1ère séance

Tag: Confiance en soi

La Méthode A.R.T. de Vivre : personnel et relationnel

14 janvier 2025
| Aucun commentaire
| Anxiété Sociale, Etat d'esprit, Psychologie, Santé mentale et expatriation, Vie de couple, Vie de famille
La Méthode A.R.T. de Vivre

La Méthode A.R.T. de Vivre : Un chemin vers l’épanouissement personnel et relationnel

La quête de soi, de bien-être et de relations épanouissantes est au cœur de nos préoccupations modernes. Entre pressions sociales, aspirations personnelles et conflits intérieurs, il peut sembler difficile de trouver un équilibre. C’est dans ce contexte que la Méthode A.R.T. de Vivre se présente comme un outil puissant pour aider chacun à naviguer vers une vie plus sereine et harmonieuse. Composée de trois étapes essentielles : Acceptation, Reconnaissance, et Transformation, cette méthode vous invite à réconcilier vos aspirations avec vos émotions et vos comportements pour créer des relations authentiques et équilibrées.

1. Acceptation : Accueillir ce qui est, sans jugement

La première étape de la méthode A.R.T. de Vivre est celle de l’acceptation. Il ne s’agit pas de se résigner, mais de reconnaître et d’accepter ce qui se présente dans le moment présent. Dans un monde où nous sommes souvent invités à fuir nos émotions ou à dissimuler nos fragilités, l’acceptation nous invite à ralentir, à observer nos sensations sans jugement et sans vouloir immédiatement les transformer.
L’acceptation, c’est reconnaître que ce que nous vivons aujourd’hui, dans nos relations avec nous-mêmes et les autres, fait partie du chemin. C’est prendre le temps d’être avec soi-même, dans son corps et dans ses émotions, pour comprendre ce qui nous freine, nous bloque ou nous crée de la souffrance. C’est un acte de bienveillance envers soi, qui permet de se libérer des jugements et des attentes extérieures.

2. Reconnaissance : Se responsabiliser pour créer du sens

La deuxième étape de la méthode A.R.T. est celle de la reconnaissance. C’est ici que l’on aborde la notion de responsabilité qui va bien au-delà du simple fait d’assumer ses actions. Dans le cadre de la méthode A.R.T., la responsabilité est comprise comme Réponse Habileté. Il ne s’agit pas de se culpabiliser ou de se focaliser sur ses erreurs passées, mais de comprendre que chaque moment offre l’opportunité de répondre de manière ajustée à notre environnement.
La Réponse Habileté est la capacité de prendre conscience de nos mécanismes internes (émotions, croyances, biais, besoins) et de nos réactions face aux événements extérieurs. Cela inclut aussi notre manière de nous positionner dans nos relations avec les autres. Chaque situation, chaque interaction peut devenir un terrain d’apprentissage.
Par exemple, au lieu de réagir avec frustration ou colère face à une situation qui ne nous convient pas, la reconnaissance nous permet de développer une réponse plus adaptée : celle qui nous permet de nous affirmer tout en respectant l’autre, de poser des limites sans violence, de dire « non » sans culpabilité.
Cette habileté à répondre ne concerne pas seulement nos interactions sociales mais aussi notre relation avec nous-mêmes. Lorsque nous comprenons nos mécanismes internes, nous pouvons développer des pratiques plus saines de gestion des émotions, de satisfaction des besoins ou de résilience du stress. Cela permet de renforcer la confiance en soi et de créer des bases solides pour des relations harmonieuses, aussi bien avec soi-même qu’avec les autres.

3. Transformation : Créer un espace pour la nouveauté

La dernière étape, celle de la transformation, est celle où l’on change nos habitudes, nos schémas de pensée et nos comportements pour créer un avenir plus en accord avec nos aspirations. Cette transformation ne vient pas d’un changement radical ou forcé, mais de l’intégration des étapes précédentes.
En prenant conscience de nos émotions, en les acceptant et en apprenant à répondre de manière plus habile à notre environnement, nous nous offrons la possibilité de changer profondément. Ce changement ne signifie pas seulement une évolution dans nos relations interpersonnelles, mais aussi une profonde transformation intérieure.
Cette transformation nous invite à envisager une vie où nous pouvons pleinement être nous-mêmes, avec nos forces et nos fragilités, tout en cultivant des relations saines et épanouissantes. C’est un chemin où la confiance en soi et en l’autre devient le moteur d’une vie plus sereine et épanouie.

Pourquoi la méthode A.R.T. de Vivre peut-elle transformer votre vie ?

La méthode A.R.T. de Vivre est une invitation l’introspection, à la réflexion et à l’action. Elle offre un cadre structuré qui permet de s’orienter vers une vie plus alignée avec nos désirs profonds, tout en respectant nos émotions et nos besoins.
En appliquant les principes de l’acceptation, de la reconnaissance et de la transformation, nous pouvons ouvrir un espace de changement. Ce changement se produit petit à petit, avec patience et bienveillance, sans chercher à contrôler ni à forcer le processus.

Si vous ressentez le besoin de mieux comprendre cette méthode et d’explorer comment elle peut s’appliquer à votre vie personnelle, je vous invite à me contacter. Ensemble, nous pourrons aborder ces principes et les adapter à vos besoins spécifiques, pour que vous puissiez vivre une vie plus épanouissante et en harmonie avec vous-même.

Réserver 1ère Séance

Lire la suite →

Anxiété sociale et prospérité professionnelle

20 décembre 2024
| Aucun commentaire
| Anxiété Sociale, Psychologie, Santé mentale et expatriation, Vie professionnelle
L'anxiété sociale au travail

L’anxiété sociale, également appelée phobie sociale, se caractérise par une peur intense des situations sociales où l’individu craint d’être jugé ou évalué négativement. Dans le milieu professionnel, cette anxiété peut entraver l’épanouissement et la progression de carrière. Il est donc essentiel d’identifier les signes de l’anxiété sociale, notamment lors des réunions, des interactions entre collègues et des entretiens d’embauche, afin de mettre en place des stratégies adaptées.

Signes d’anxiété sociale en milieu professionnel :

  1. Réunions :
    • Évitement de la prise de parole : Les personnes concernées peuvent éviter de s’exprimer, de partager des idées ou de poser des questions, par crainte du jugement ou de l’évaluation négative de leurs collègues.
    • Inconfort visible : Manifestations physiques telles que rougissements, transpiration excessive, tremblements ou balbutiements lors des interventions en public.
    • Préparation excessive : Une préparation minutieuse, voire excessive, avant les réunions pour anticiper toutes les questions possibles, reflétant une peur de l’imprévu et du jugement.
  2. Interactions entre collègues :
    • Isolement : Tendance à éviter les interactions informelles, comme les pauses-café ou les déjeuners en groupe, préférant rester seul pour ne pas être confronté à des situations sociales anxiogènes.
    • Difficulté à établir des relations : Peine à créer des liens ou à participer à des discussions informelles, pouvant être perçue à tort comme de la froideur ou un manque d’intérêt.
    • Comportements d’évitement : Éviter le contact visuel, rester en retrait lors des discussions de groupe ou déléguer des tâches nécessitant une interaction sociale.
  3. Entretiens d’embauche :
    • Stress intense : Anxiété disproportionnée avant et pendant l’entretien, se traduisant par des symptômes physiques tels que des nausées, des maux de tête ou une accélération du rythme cardiaque.
    • Discours hésitant : Difficulté à articuler ses compétences et expériences, avec des réponses courtes ou vagues, par peur d’être jugé ou de dire quelque chose de déplacé.
    • Auto-sabotage : Tendance à minimiser ses réalisations ou à exprimer des doutes sur ses capacités, reflétant une faible estime de soi liée à l’anxiété sociale.

Conséquences sur la carrière :

L’anxiété sociale peut limiter les opportunités professionnelles, notamment en conduisant à refuser des promotions ou des postes à responsabilités par peur des interactions sociales accrues. Elle peut également affecter la perception par les collègues et supérieurs, entraînant une sous-estimation des compétences réelles de l’individu.

Stratégies pour gérer l’anxiété sociale au travail :

  • Thérapie cognitivo-comportementale (TCC) : Cette approche aide à identifier et à modifier les pensées négatives liées aux situations sociales, favorisant des comportements plus adaptés.
  • Techniques de relaxation : La pratique régulière de la respiration profonde, de la méditation ou du yoga peut réduire les symptômes physiques de l’anxiété.
  • Exposition graduelle : S’exposer progressivement aux situations redoutées, en commençant par des interactions moins stressantes, permet de diminuer l’anxiété associée.
  • Développement des compétences sociales : Participer à des ateliers ou des formations pour améliorer la communication et renforcer la confiance en soi dans les interactions professionnelles.

Il est important de noter que l’anxiété sociale est un trouble reconnu qui peut être atténué avec un accompagnement approprié. Les personnes concernées sont encouragées à consulter des professionnels spécialisés pour élaborer un plan d’action adapté à leur situation spécifique.

Mon accompagnement pour surmonter l’anxiété sociale au travail

En tant que Gestalt-Praticien, j’accompagne les personnes souffrant d’anxiété sociale grâce à une approche humaniste et intégrative. Mon travail s’appuie sur :

  • La Gestalt-thérapie : Une approche centrée sur la prise de conscience de soi et de ses schémas relationnels. Elle permet d’explorer les blocages émotionnels et relationnels dans un cadre bienveillant, et de travailler sur la manière dont ces blocages se manifestent au travail, en famille et dans la relation amoureuse établie tout comme dans la recherche de la relation intime.
  • Les techniques issues de la TCC : Je propose des exercices ciblés pour identifier et transformer les pensées automatiques négatives, en les remplaçant par des comportements plus adaptés et sereins.

Grâce à ces approches, je vous aide à mieux comprendre vos réactions dans les interactions sociales, à prendre confiance en vous et à aborder les situations professionnelles avec plus de sérénité et d’authenticité.

N’hésitez pas à me contacter pour en discuter ou pour entamer un travail sur cette problématique qui peut fortement impacter votre bien-être professionnel et personnel.

Reserver une 1ère séance

Lire la suite →

Tout le monde n’est-il pas un peu timide à sa façon ?

19 novembre 2024
| Aucun commentaire
| Etat d'esprit, Psychologie, Santé mentale et expatriation
Tout le monde n’est-il pas un peu timide à sa façon ?

La timidité est une expérience universelle, bien qu’elle se manifeste différemment selon les personnes. Il est rare de rencontrer quelqu’un qui n’a jamais ressenti une forme de retenue, de gêne ou d’hésitation dans certaines situations sociales ou personnelles. Cette observation amène à s’interroger : tout le monde n’est-il pas, à sa façon, un peu timide ?

Pour répondre à cette question, il est utile de comprendre ce qu’est véritablement la timidité, d’explorer ses multiples facettes et de discerner en quoi elle peut être une expérience partagée ou, au contraire, une difficulté plus marquée pour certains.

Qu’est-ce que la timidité ?

La timidité peut être définie comme une forme de gêne ou d’inhibition sociale, souvent accompagnée de peur ou d’incertitude face à des situations où l’on se sent exposé au regard et au jugement des autres. Elle peut se traduire par :

  • Des manifestations émotionnelles : anxiété, appréhension ou malaise.

    Alexy, 24 ans, nous raconte : “Je n’ai jamais eu de relation amoureuse. Enfant, j’ai été victime de harcèlement scolaire et, au collège, lors d’une première tentative, j’ai été rejeté par la fille avec qui je voulais sortir et du coup mes camarades se moquaient de moi. Je l’ai très mal vécu. Aujourd’hui, je souffre de solitude et j’appréhende de rencontrer une femme, malgré mon désir d’amour. Le poids de ma virginité, à un âge où la plupart des jeunes ont déjà de l’expérience, s’ajoute à mes doutes. J’ai l’impression que n’y arriverai jamais, à tel point que la dépression et des pensées morbides s’installent. Je me plonge dans les jeux vidéo et la pornographie, n’osant pas sortir de peur d’être confronté à mes désirs et à la frustration. J’ai le sentiment d’être malsain et qu’on ne voudra jamais de moi.”
  • Des réactions physiques : rougissements, sueurs, tremblements ou accélération du rythme cardiaque.


Évelyne, 42 ans : “J’ai grandi dans un milieu familial où l’on n’exprimait jamais ses ressentis et où la perfection et la comparaison étaient de mise. Adulte, je me retrouve incapable de réclamer ce qui me revient. Lorsque je suis dans un magasin et que la vendeuse se trompe en me rendant la monnaie, je suis en panique, je rougis et je tremble à l’idée de le lui faire remarquer. Je ressors du magasin en mangeant ma honte et j’ai l’impression que tout le monde me regarde. »

  • Des comportements spécifiques : évitement, retrait, hésitation à prendre la parole, agressivité, ou interprétation personnelle des situations.


Hélène, 38 ans : “Je paniquais lorsqu’à l’école ses instituteurs faisaient des remontrances à un autre élève. Aujourd’hui, Je suis incapable de faire face à une quelconque marque d’autorité ou d’affirmer ses besoins dans mes relations intimes. Je suis en couple avec un homme gentil mais plutôt autoritaire et mère de trois enfants. J’ai l’impression d’être passée à côté de ma vie, malgré l’amour que je porte à mes enfants. Je voudrais parfois m’imposer, mais je ressens une peur panique à l’idée du conflit ou de la confrontation avec son mari. Je sens bien qu’il serait demandeur de plus d’implication de ma part mais j’ai toujours peur de dire une bêtise. Alors je ne dis rien et j’en souffre en silence.”

La timidité se distingue de l’introversion, qui est davantage une préférence pour des environnements calmes et une énergie tournée vers l’intérieur, sans nécessairement inclure la peur ou l’inconfort face aux interactions sociales.

Quand la timidité se cache derrière des mécanismes de défense

Certaines personnes, sans en avoir conscience, expriment leur timidité de manière indirecte, à travers des attitudes de défense ou de protection exacerbées. Ne se percevant pas comme timides, elles adoptent des comportements qui masquent leur gêne ou leur insécurité. Ces mécanismes peuvent inclure :

  • Une posture de combat :
    Plutôt que d’afficher leur vulnérabilité, ces personnes adoptent une attitude agressive, cherchant à se défendre contre un danger qu’elles ressentent, même s’il est souvent imaginaire.
    • Elles peuvent interrompre, contredire ou surenchérir dans les discussions pour éviter de se sentir dominées.
    • Leur peur du rejet ou du jugement les pousse à « attaquer avant d’être attaquées », ce qui peut créer des tensions relationnelles et un vide autour d’elles.
    • Ces attitudes défensives, mal comprises par leur entourage, les isolent davantage, renforçant un sentiment d’incompréhension.

Jacques, 42 ans, père de famille marié depuis dix ans et père de deux enfants, ne supporte pas de se sentir mis en défaut. Il témoigne : « Je suis quelqu’un d’extrêmement organisé, voire maniaque. Tout doit être à sa place pour que je me sente en sécurité. Avec ma femme, lorsque les choses ne me conviennent pas, j’ai tout de suite l’impression que tout est fini. Elle est plutôt tête en l’air et oublie souvent des choses, ce qui, pour moi, est intolérable. Dans ces moments, je me sens atteint dans ma dignité et je remets en question ma confiance en l’autre. Je deviens alors blessant et distant jusqu’à ce que ma femme ou mes amis viennent me faire leurs excuses. Et même dans ces cas, j’ai parfois envie de les rabaisser et de les humilier, comme si j’avais besoin de me venger et de leur faire mal. »

  • L’agressivité involontaire :
    Dans leur tentative de masquer leur gêne, ces individus peuvent paraître froids, durs ou distants. Ils donnent l’impression de ne pas être touchés par les critiques, alors qu’en réalité, ils sont souvent hypersensibles au regard des autres.
    • Cette agressivité est parfois une manière inconsciente de détourner l’attention de leur propre malaise.
    • Au lieu de se remettre en question, ils peuvent attribuer leurs difficultés relationnelles aux autres, perpétuant un cercle vicieux d’incompréhension et de solitude.

Alizée, 33 ans, témoigne : « Je n’arrive pas à rester dans une relation amoureuse. Dès qu’on me fait une remarque, j’ai l’impression d’être jugée et de ne pas avoir de valeur. Je réagis de manière violente, surtout quand il s’agit d’une critique sur mes capacités. J’ai aussi peur de me confronter à la vie et je me sens toujours jugée. On dit que j’ai du talent, mais je ne crois pas le mériter, alors je suis dure avec les gens qui m’aiment. »

Quand la timidité mène à la dévalorisation

À l’opposé de l’agressivité défensive, d’autres personnes réagissent à leur timidité par un repli sur elles-mêmes et une profonde dévalorisation. Elles interprètent leur gêne ou leur maladresse comme des preuves qu’elles ne sont pas « suffisamment bien » ou qu’elles n’ont pas de valeur.

  • Le sentiment d’indignité : Ces personnes ont tendance à penser qu’elles ne méritent pas l’attention ou l’affection des autres.
    • Elles évitent les interactions sociales par peur de ne pas être à la hauteur ou d’être rejetées.
    • Elles s’enferment dans des croyances limitantes, comme : « Je ne suis pas intéressant(e) », « Personne ne m’aime », ou encore « Je ne suis pas digne d’être aimé(e) ».

Le témoignage de Sylvain 52 ans : “J’ai toujours eu peur de l’échec. Adolescent c’était trop difficile pour moi d’aller vers les autres, en particulier les filles. Quand j’étais enfant j’ai subi une opération qui m’a laissé une cicatrice ingrate. En plus j’ai toujours eu tendance à l’embonpoint, ce qui n’arrangeait rien. Chaque fois que mon regard croisait une fille qui me plaisait, j’étais déchiré entre l’envie de lui parler et la peur qu’elle me voit tel que je suis. J’ai fini par trouver une compagne, mais c’est elle qui m’a choisi et moi je n’ai pas osé lui dire non, par peur de rester seul. Mais je ne suis pas heureux avec elle et je passe parfois des nuits entières à regretter parce qu’elle non plus n’est pas heureuse. J’ai l’impression d’être piégé dans ma propre vie et que je ne mérite pas qu’elle s’intéresse à moi.”  

  • Un isolement auto-imposé : En se dévalorisant, elles s’isolent, parfois inconsciemment, ce qui renforce leur sentiment de solitude.
    • Ce retrait est souvent alimenté par la peur du regard des autres ou par la certitude qu’elles ne peuvent apporter quoi que ce soit d’important à une relation.
    • Certaines finissent par croire qu’elles sont responsables de leurs échecs sociaux, nourrissant un cercle de culpabilité et d’impuissance.

Bastien 36 ans : “J’ai un travail très prenant dans le milieu de l’audiovisuel, avec des périodes intenses et d’autres ou je suis en repos. Lorsque je suis au travail, je m’impose énormément de stress. Il faut que je sois le meilleur et je me mets la pression parce que j’ai tout le temps la sensation que l’on va mal m’évaluer. Il faut dire que je fais le même métier que mon père. Quand j’étais enfant, mon père me racontait ce qu’il faisait et c’était un héros pour moi. En grandissant j’ai découvert que ses histoires n’étaient pour la plupart que des mensonges. Je pense que j’ai besoin de prouver au monde que moi je ne raconte pas d’histoire. Mais je me sens coupable tout le temps, comme si c’était moi qui était un imposteur. Ca m’empêche d’être vraiment moi-même et d’avoir des relations.”  

Une méconnaissance de soi et des autres

Qu’ils adoptent une posture combative ou qu’ils se replient dans la dévalorisation, ces individus partagent souvent un point commun : une méconnaissance de leur propre timidité.

  • Pour ceux qui combattent : Ils perçoivent leur comportement défensif comme une force ou une nécessité face à un environnement perçu comme hostile. Ils n’identifient pas leur agressivité comme un mécanisme lié à leur propre gêne.
  • Pour ceux qui se dévalorisent : Ils ne reconnaissent pas toujours leur valeur intrinsèque et restent enfermés dans des croyances limitantes sur leur manque supposé de qualités.

Cette méconnaissance peut aussi s’étendre à leur perception des autres. Les « combattants » peuvent voir les autres comme des adversaires potentiels, tandis que les « repliés » les considèrent comme inaccessibles ou indifférents.

Conclusion : Tout le monde est-il timide ?

Tout le monde est timide à sa façon, car chacun peut se retrouver dans des situations où le regard des autres déclenche une forme de gêne ou de doute. Cependant, cette timidité se situe sur un spectre allant d’une expérience passagère et normale à une réalité plus pesante pour certains.

Plutôt que de rejeter la timidité, nous pouvons apprendre à l’accueillir comme un signal : celui de notre désir d’authenticité, de connexion et de respect envers nous-mêmes et les autres. Accepter cette part de nous, c’est aussi ouvrir la porte à davantage de courage, de rencontres et de découvertes.

Et vous, où se trouve votre propre zone de timidité ?

Proposition d’accompagnement

Vous vous reconnaissez dans ces descriptions ou souhaitez dépasser certaines peurs et mécanismes liés à vos difficultés sans savoir qu’au fond, il s’agit de timidité ou anxiété sociale ? Mon accompagnement, basé sur la Gestalt, peut vous aider à mieux comprendre vos réactions, restaurer la confiance en vous et dans vos relations. Je vous garantis mon soutien bienveillant et une absence totale de jugement. Je sais à quel point cela peut-être difficile de demander de l’aide ou même de parler de ce que vous vivez.

Je suis moi-même un ancien timide et je peux vous assurer que vous avez la force de changer les choses et de prendre le dessus.

Contactez-moi pour en discuter.

Je prends rendez-vous

Lire la suite →

Vaincre la timidité et le trac, se libérer du regard des autres

13 novembre 2024
| Aucun commentaire
| Etat d'esprit, Psychologie, Santé mentale et expatriation
les effets visibles de l'anxiété sociale

Introduction : Vaincre la timidité et le trac

La timidité est un sentiment d’inconfort, une anxiété sociale qui touche de nombreuses personnes. Elle se manifeste par la peur de l’échec ou du ridicule. De plus, quand elle devient envahissante, elle peut évoluer en phobie sociale. Voyons ensemble comment vaincre la timidité et le trac pour se libérer du regard des autres.

Cet article vise à offrir une compréhension profonde des mécanismes de la timidité, ses conséquences psychiques et physiques, et les pistes pour les surmonter, notamment à travers la Gestalt Thérapie.

1. Qu’est-ce que la timidité et la phobie sociale ?

La timidité est un sentiment d’inconfort en société, qui peut être perçu comme de la retenue, de la discrétion ou de la prudence excessive. Lorsque la timidité prend une forme plus envahissante et empêche une personne de vivre normalement, elle peut être qualifiée de « phobie sociale ». Cette forme d’anxiété sociale provoque des symptômes intenses comme la peur excessive de l’échec ou du ridicule, et peut rendre des interactions sociales simples extrêmement difficiles, voire insurmontables.

La phobie sociale est un trouble plus complexe, lié non seulement à une peur irrationnelle des autres mais aussi à une vision biaisée de soi, nourrie par des expériences passées et des perceptions erronées.

La timidité entraîne des réactions corporelles incontrôlées. Vaincre la timidité implique de reconnaître ces réactions.

2. Les manifestations de la timidité dans le corps

La timidité se manifeste souvent par des symptômes physiques. Ces manifestations sont connues sous le terme de « symptômes somatiques » et peuvent varier d’une personne à l’autre.

Selon les cas, les symptômes incluent :

  • La transpiration excessive
  • Le tremblement des mains, des jambes ou de la voix
  • La sensation de gorge nouée
  • Les palpitations ou le rythme cardiaque accéléré
  • Les rougeurs au visage et au cou

Ces réactions sont causées par la réponse du corps au stress perçu en situation sociale. Elles traduisent un niveau de tension physique et psychique élevé, qui survient lorsqu’on se sent observé ou jugé. La compréhension de ces réactions corporelles est une première étape pour les accueillir sans jugement et mieux les appréhender.

3. Les comportements timides et leurs manifestations psychologiques

Sur le plan psychologique, la timidité peut entraîner plusieurs types de pensées et d’émotions négatives. Par exemple :

  • Pensées autocritiques et auto-accusatrices : se dire « je vais dire quelque chose de stupide », « ils vont me trouver ennuyeux(se) ».
  • Peurs anticipatoires : imaginer les pires scénarios possibles avant une rencontre sociale, ce qui amplifie le stress.
  • Emotions d’infériorité et d’inconfort : une personne timide peut se sentir inférieure ou inadéquate, ce qui renforce sa peur d’interagir.

Ce dialogue intérieur, souvent compulsif, sévère et dévalorisant, contribue aux difficultés de communication et au retrait social. La personne timide a tendance à surveiller son propre comportement de façon excessive, ce qui peut la conduire à un surinvestissement des signes du regard et du jugement d’autrui.

Ainsi, les personnes timides montrent souvent des comportements d’évitement social. Elles pensent « Je vais échouer », « Ils vont se moquer de moi », « Il ou elle va me rejeter, je ne suis pas assez ceci ou cela », etc. Ces pensées autodestructrices compliquent la communication et aggravent leur trac. La timidité peut aussi engendrer des émotions d’infériorité et des peurs irrationnelles en interaction sociale.

4. Personnalité évitante : causes et conséquences

La personnalité évitante est une forme extrême de timidité qui repose sur une crainte ancrée du rejet et de la critique. Les personnes avec une personnalité évitante préfèrent souvent fuir les interactions sociales pour minimiser le risque d’être jugées ou rejetées.

Les causes de cette personnalité peuvent inclure des expériences d’humiliation, des rejets passés ou encore un environnement familial peu encourageant ou hypercritique. De même le harcèlement scolaire, affectif, sexuel ou professionnel peut être impliqué. À long terme, cette personnalité évitante peut provoquer des conséquences majeures : isolement, perte d’opportunités professionnelles, et surtout une estime de soi très fragilisée.

Vaincre la timidité devient alors un défi majeur car à long terme, cela mène à l’isolement et abaisse l’estime de soi. Ainsi, elle peut entraîner des difficultés relationnelles affectives et/ou professionnelles comme l’agressivité, la victimisation, la critique et le jugement des autres.

5. La peur des autres, du regard et du jugement : un regard déformé de soi

Une des clés pour comprendre la timidité est de réaliser que cette peur du regard de l’autre est souvent une projection (croire que ce qui se passe en moi et vrai à l’extérieure de moi, sans validation). La personne timide interprète le comportement d’autrui en fonction de ses propres insécurités, et imagine ainsi des jugements ou des critiques qui n’existent pas nécessairement.

Ce regard déformé de soi empêche de percevoir la réalité de manière équilibrée. La personne se sent scrutée, jugée ou critiquée à chaque interaction, sans pour autant vérifier objectivement la véracité de ces impressions. Comme si la personne timide avançait dans la vie comme dans une galerie de miroirs déformants.

La timidité repose souvent sur une perception déformée de soi. La peur du regard des autres crée une vision exagérée des interactions. Cette projection entraîne la personne timide à imaginer des critiques sans fondement sur son apparence, ses performances, sa valeur ou son mérite à être aimer.

6. Les mécanismes psychiques de la timidité

Les mécanismes psychiques derrière la timidité incluent plusieurs processus mentaux :

  • L’anticipation négative : avant même d’entrer dans une situation sociale, une personne timide peut imaginer des scénarios de rejet ou de moquerie.
  • L’hypervigilance : en société, elle va analyser chaque détail, chaque geste, chaque mot.
  • L’autocritique : après l’interaction, elle va repasser en boucle la scène, amplifiant tout ce qu’elle perçoit comme un « échec ».
  • La pensée compulsive : un dialogue intérieur sabotant qui tourne en boucle et s’auto-alimente de telle façon qu’il crée chez la personne timide une croyance profonde en son impuissance.
  • Sidération et perte du langage : la personne timide s’auto-censure au point de perde ses capacités d’expression et se retrouve sidérée.

Ces mécanismes renforcent la crainte et la perception négative de soi, rendant difficile la construction de relations sereines.

Pour vaincre la timidité, il est essentiel de comprendre ses mécanismes psychiques. Les timides anticipent des rejets imaginaires, sur-analysent chaque interaction et se critiquent après chaque échange. Ces mécanismes alimentent leur inconfort en société et peuvent bloquer la possibilité de rencontres amoureuses.

7. Peur de déplaire et peur de plaire

La timidité peut inclure à la fois la peur de déplaire et celle de plaire. La peur de déplaire est liée à l’inquiétude d’être mal perçu, d’être jugé ou critiqué. À l’opposé, la peur de plaire peut sembler surprenante, mais elle est également courante. Cette peur provient d’une forme de culpabilité à l’idée d’être aimé, remarqué ou apprécié, ce qui peut mettre la personne dans une position inconfortable d’être au centre de l’attention.

Ces deux peurs, bien que contradictoires, nourrissent la timidité en entretenant une tension entre le désir d’être accepté et la crainte des conséquences de cette acceptation.

Peurs de déplaire et de plaire : deux obstacles à surmonter

Les timides craignent de déplaire et de plaire à la fois. La peur de déplaire repose sur la crainte d’être mal perçu. En parallèle, la peur de plaire crée un malaise car elle attire l’attention.

8. Les origines de la timidité et des complexes physiques et psychiques

Les origines de la timidité sont souvent multiples. Elles peuvent découler de l’enfance, où certaines expériences sociales négatives ou des remarques blessantes ont pu installer un sentiment de gêne. Des complexes physiques peuvent aussi se développer, créant un malaise durable avec le corps.

Des croyances acquises, par exemple autour de la valeur personnelle ou de la beauté, contribuent également à créer des schémas d’insécurité. Ces éléments sont souvent intégrés de manière subconsciente, mais impactent profondément les comportements et la perception de soi à l’âge adulte.

Lorsque la timidité prend racine dans l’enfance, souvent par des remarques négatives. Ces expériences créent des complexes physiques et psychiques. Pour vaincre la timidité, il est important de comprendre ces influences et de les dépasser.

9. Comment vaincre la timidité grâce à la Gestalt Thérapie

La Gestalt Thérapie est une approche qui peut être extrêmement bénéfique pour les personnes souffrant de timidité. Plutôt que de chercher uniquement à « effacer » la timidité, la Gestalt invite la personne à explorer ses peurs, ses sensations corporelles et ses pensées en situation d’interaction.

Voici quelques principes de la Gestalt pour réduire la timidité :

  • Travail sur les sensations corporelles : au lieu de fuir ses sensations de gêne, la personne apprend à en être consciente et à les accueillir. Cela permet de réduire la peur associée.
  • L’exploration de l’authenticité relationnelle : en encourageant une prise de conscience de ses besoins et de ses limites, la Gestalt aide à construire une image de soi plus équilibrée.
  • L’expérience de l’instant présent : la timidité est souvent exacerbée par des projections passées ou futures. La Gestalt encourage l’attention au moment présent, libérant l’esprit des jugements anticipés ou des souvenirs embarrassants.

La Gestalt Thérapie propose une méthode efficace pour vaincre la timidité. Plutôt que de fuir, il est possible d’apprendre à gérer le trac. En travaillant sur l’authenticité relationnelle et l’instant présent, la Gestalt aide à surmonter la peur de l’interaction. Elle propose également des exercices et une expérimentation des situations relationnelles dans un cadre sécurisant qui offre l’opportunité de dépasser la peur de l’incertitude et les projections qu’elle entraîne.

10. Conclusion

La timidité, avec ses manifestations psychiques et physiques, peut être un défi important, mais des approches telles que la Gestalt Thérapie offrent des solutions pour vivre des relations plus libres et apaisées. En apprenant à observer les pensées, les émotions et les sensations associées à la timidité, il est possible de déconstruire ses mécanismes et de s’accepter dans l’authenticité. Vaincre la timidité, c’est avant tout un chemin de connaissance de soi, de réconciliation avec son image et d’acceptation des autres comme miroirs bienveillants, et non comme juges.

Vaincre la timidité n’est pas seulement possible, c’est un chemin de connaissance de soi. Les techniques comme la Gestalt encouragent une acceptation de soi et des autres. Si le trac est un frein pour vous, envisagez un accompagnement personnalisé. Retrouvez une relation sereine avec vous-même et les autres.

Si vous souhaitez approfondir ce travail, un accompagnement humaniste peut vous offrir un espace pour progresser, développer votre confiance en vous, et vivre des relations plus épanouissantes.

Lire la suite →

Le Bien-être émotionnel et la dynamique des relations

5 février 2024
| Aucun commentaire
| Etat d'esprit, Psychologie
Émotions et besoins

Comment nos émotions parlent de nos besoins

Nos émotions, loin d’être de simples perturbations intérieures, constituent un langage précieux. Elles nous parlent de la nécessité de satisfaire les besoins qui animent notre organisme. C’est ainsi que la compréhension de ce dialogue intérieur offre un outil crucial pour le bien-être émotionnel et la dynamique des relations. 

Apprendre à décrypter nos émotions ainsi que leur lien étroit avec nos besoins et à s’exprimer de manière authentique est une clé pou une vie plus sereine et de relations plus profondes et épanouissantes.

En apprenant à identifier les besoins qui se cachent derrière nos émotions, nous pouvons mieux les comprendre et les satisfaire.

C’est l’un des objectifs de la Thérapie-Gestalt, qui grâce à ses outils, offre une meilleure compréhension de soi et aide à l’acquisition d’une posture plus alignée vis-à -vis des relations et des défis de la vie.

Les émotions : ce dialogue intérieur

Afin de bien comprendre, je vous propose de distinguer les réactions instinctives :

Peur, Colère, Tristesse, Dégoût, Joie.

Ces 5 types de réaction reconnues comme universel sont communs aux mammifères dont nous faisons partie et potentiellement à d’autres membres du règne animal. Il est à noté que certains types de réactions sont même décelables chez les végétaux, mais ce n’est pas là notre propos.

Ainsi notre instinct nous offre une grille de lecture simple mais efficace pour faire face à différentes situations en lien avec notre besoin premier : Rester en vie !

Par exemple :

  • Peur et Colère sont des réactions face au danger et nous poussent à la fuite ou au combat.
  • Tristesse et Joie nous permettent de ressentir et d’exprimer par les larmes, ou les rires notre interdépendance sociale.
  • Dégoût nous informe sur ce qui est comestible, ce qui peut nous nourrir ou nous empoisonner.

C’est affects « primordiaux » sont en quelque sorte objectifs dans le sens ou il ne sont pas conditionner par notre « égo », notre identité subjective.

Chaque émotion naît d’un besoin insatisfait ou satisfait. La joie peut par exemple traduire la satisfaction d’un besoin d’accomplissement, tandis que la tristesse exprimerait plutôt un manque de soutien, de connexion, de compréhension ou de reconnaissance, etc. La colère, quant à elle, pourrait signifier un besoin de justice, de respect, de sécurité, etc. En reconnaissant le message caché derrière chaque émotion, nous ouvrons la porte à une meilleure compréhension de nous-mêmes.

Dans une premier temps distinguons réactions instinctives et émotions

  • JOIE : La joie est présente lorsque vous vivez une expérience relationnelle complète avec les autres tout autant qu’avec vous-même. Elle exprime la complétude des instants présent ou rien ne manque.

  • TRISTESSE : Traduira quant à elle l’absence, la perte du lien d’attachement. Elle nous raconte la solitude et la pénurie d’affection primaire et vitale.

  • COLÈRE : Elle émerge de notre instinct de survie, nous préparant à nous défendre face au danger.

  • PEUR : A l’instar de la colère elle vise à nous préserver de la destruction et nous indique qu’il est temps de prendre la fuite.

  • DÉGOÛT : Il est le garant de notre sécurité « alimentaire », et tend également à exprimer ce qui peut être digérable en terme d’expérience.

Techniques pour identifier et réguler ses émotions

Maintenant que nous avons poser les bases de ce que sont les différents niveaux de nos émotions, entre réflexes vitaux et affections égotiques conditionnées. Nous pouvons mieux comprendre qu’il est beaucoup plus facile de réguler celles liées aux besoins moins impératifs.

L’observation des sensations physiques : Lorsque vous ressentez une émotion, prenez le temps de porter votre attention sur les sensations physiques que vous éprouvez.

Par exemple:

  • votre cœur bat-il la chamade ?
  • Vos muscles sont-ils tendus ?
  • Avez-vous des difficultés à respirer ?

En prenant conscience de ces sensations, vous pouvez commencer à identifier l’émotion qui vous traverse.

– En thérapie, exprimer ce que vous avez ressenti dans vos expériences émotionnelles, vous permet également de clarifier et de poser le vocabulaire nécessaire.

La motivation de l’émotion :

Une fois que vous avez identifié les sensations physiques associées à votre émotion, nommez-la.

Dites-vous par exemple :

  • « Je suis frustré(e) »
  • « Je suis intimidé(e) »
  • « Je suis inquiet(e) ».

Le simple fait de nommer une émotion permet de la désamorcer en partie, car il s’agit d’une prise de recule qui permet de ne plus s’identifier à l’émotion et de la reconnaître pour ce qu’elle est : un simple message.

– C’est là que le travail sur vous réalisé avec votre thérapeute sera d’un grand apport.

La recherche du besoin sous-jacent : Maintenant que vous avez identifié votre émotion et que vous l’avez nommée, demandez-vous quel besoin est à l’origine de celle-ci.

Quelques exemples :

  • Réussissez suffisamment à percevoir et assimiler l’affection ?
  • Vos relations avec vous-même et les autres sont elles des sources de valorisation et de reconnaissance ?
  • Êtes-vous en sécurité affective et arrivez-vous à faire confiance aux autres et à vous-même ?

Répondre à ces questions, vous permet de poser un regard sur la satisfaction de vos besoins. Ainsi, vous pouvez commencer à réguler vos émotions en les dissociant de qui vous êtes. Vous cessez de confondre le message (l’émotion) avec la réalité (le besoin). Par exemple pour un besoin de sécurité (émotion d’inquiétude) vous pouvez apprendre à trouver en vous les ressources nécessaires, vous pouvez vous reconnecter à vous-même pour vous sentir aimé et prendre conscience de votre propre valeur.

– Le dialogue intérieur tout comme la verbalisation et les apprentissages dans la compréhension de vos émotions, même à l’interprétation et au décryptage des besoins qui les sous-tendent.

Techniques de relaxation : Lorsque vous ressentez une émotion intense, il est important de vous calmer avant de pouvoir agir de manière réfléchie. Diverses techniques de relaxation peuvent vous y aider, telles que la respiration profonde, la méditation ou la relaxation musculaire progressive.

 

– Il est important de noter que ces outils nécessitent un entraînement pour pouvoir être mobilisés en temps utile.

 

L’expression authentique de ses émotions : Une fois que vous avez régulé votre émotion, il est nécessaire de l’exprimer de manière authentique à la personne concernée. Cela peut se faire par le biais d’une communication consciente et assertive, qui consiste à exprimer ses besoins et ses sentiments sans accuser ou blesser l’autre.

 

Acquérir la pleine capacité de responsabilité de ses émotions et de ses besoins et une compétence qui passe par la revisitation de l’expérience. Cela se fait en thérapie par le récit de soi et le reflet exploratoire qu’offre le thérapeute.

 

Responsabilité individuelle : la dynamique des relations

En réalité, si nos émotions naissent de besoins profonds, nous n’en sommes pas moins responsables de la manière dont nous les vivons et les exprimons. Se laisser submerger par la rancœur ou la mélancolie ne fait qu’aggraver la situation. En revanche, choisir d’exprimer ses émotions de manière créative permet d’amorcer un changement positif. Une compréhension mutuelle est alors possible, qui est impossible dans le récit de soi et de ce que « Je » ressens. Lorsque la colère éclate sans régulation, ce qu’il se passe n’est rien de plus que le déclenchement de la colère chez l’autre. Un peu comme si l’intention était de faire ressentir à l’autre ce que l’on ressent soi-même. Tu me fais mal, je te fais mal. Or, cette attitude ne devrait pas perdurer au-delà de la classe de 6éme.  

Pourquoi prendre la pleine responsabilité de son Bien-émotionnel est si essentiel dans la dynamique des relation ?

  • Tout d’abord, cela nous permet de prendre le contrôle de notre vie et de nos choix. Lorsque nous sommes conscients de nos émotions et que nous sommes capables de les réguler, nous ne sommes plus à la merci de nos réactions impulsives. Il est alors possible de trouver en soi comme dans notre entourage les ressources nécessaire à la satisfaction de nos besoins plutôt que de focaliser sur le message émotionnel.
Par exemple : Lorsque Pierre recevait une facture cela déclenchait chez lui une très grande inquiétude et de l’exaspération. Il pouvait passer un certain temps à ruminer en silence car il craignait d’alarmer sa femme. Pierre avait grandit dans une famille où l’argent manquait et cette pénurie créait de fortes tensions entre ses parents. Sa relation avec sa femme  subissait les conséquences de son mutisme. Jusqu’à ce qu’il prenne conscience, qu’il avait très peur du manque alors que leur situation financière, sans être opulente, leur permettait de faire face. En apprenant à exprimer ce qu’il vivait dans de telles situations, il se rendit compte que Marie, sa femme, pouvait le comprendre et le soutenir. On peut voir ici que la prise en compte de leur Bien-être émotionnel à changer la dynamique de leur relation.
  • Par conséquent, il devient possible d’améliorer nos relations et de les rendre plus fluides. En effet, lorsque nous sommes capables de comprendre et de réguler nos émotions, nous sommes plus à même de communiquer de manière efficace et de résoudre les conflits de manière constructive. De plus, Il n’est pas possible de faire des choix éclairés sous le coup de l’émotion et à fortiori sous l’emprise de nos réflexes vitaux.
Par exemple : Quand les poils de barbes de Mickaël venaient « décorer » le lavabo de la salle de bain, Cathy pestait seule en passant derrière lui. Cela finissait par la rendre très triste mais lorsqu’elle lui en parlait, très souvent sur un ton agressif, il lui semblait que Mickaël n’entendait rien et qu’il s’en fichait totalement. En comprenant qu’elle utilisait la colère pour exprimer son besoin de reconnaissance, elle réussit à changer sa façon de s’adresser à son compagnon. Ce dernier finit par entendre ce qu’elle vivait et changeât son comportement. Cerise sur le gâteau Mickaël se sentit également libre de lui raconter qu’il se sentait très frustré car Cathy attendait systématiquement qu’il devine ce qu’elle ressentait. Il avait besoin de clarté. Cette situation menait inexorablement leur couple vers l’incompréhension. Ensemble, ils purent enfin communiquer et exprimer leurs ressentis plutôt que des reproches par l’agressivité ou la fuite. Chacun d’eux prend aujourd’hui la responsabilité de ses besoins et ils ont cessé de se laisser dominer par des émotions égotiques.
  • Dès lors, que nous prenons pleinement conscience que nous ne sommes pas nos émotions et qu’elles ne nous définissent, pas nous pouvons améliorer et prendre soin de notre santé mentale et affective. En effet, les émotions négatives non régulées et inexprimées s’accumulent et à terme peuvent entraîner de la dépression, de l’anxiété et d’autres problèmes de santé mentale, voire physique. Elles auront également des effets notables sur nos « choix » de partenaire. Si je suis mes émotions alors je vais choisir des situations et des relations qui me font revivre les émotions auxquelles je m’identifie
Par exemple : Je repense à une jeune femme, Julie que j’ai accompagnée en thérapie et qui enfant avait subit le joug d’un père tyrannique. Elle cherchait inconsciemment à revivre cette tyrannie dans ses relations amoureuses, rejetant par la même les hommes doux et sécurisant. Au fur et à mesure des séances elle commença à comprendre que la frustration de son père la poussait à tout faire pour être une petite fille parfaite. Devenu femme elle avait développer une attirance envers des hommes d’un profil similaire à celui de son père, faisant tout son possible pour les satisfaire en s’oubliant totalement, et en agissant en cachette par culpabilité. Elle compris que sa culpabilité venait de son impuissance à satisfaire les besoins de son père et qu’elle ne se sentait, de se fait, jamais à la hauteur. Elle pu enfin se distinguer de sa culpabilité en comprenant qu’elle ne lui appartenait pas et qu’elle n’avait pas à satisfaire les besoins des autres. 
  • Il est essentiel de reconnaître que ce n’est pas l’autre qui nous fait ressentir de l’émotion, mais que c’est la satisfaction ou l’insatisfaction de nos besoins.
Par exemple : si quelqu’un nous insulte, ce n’est pas son insulte qui nous met en colère, mais plutôt le fait que nos besoin de respect, de reconnaissance, ou d’intégrité ne sont pas satisfaits.
  • Finalement, nous sommes responsables de la satisfaction de nos besoins tout autant que de la régulation de nos émotions. Cela signifie que nous ne pouvons pas attendre des autres qu’ils nous rendent heureux ou qu’ils comblent nos besoins. C’est à nous de trouver des moyens sains et ajustés de nous apaiser pour répondre à nos propres besoins.
Par exemple :

Voici quelques conseils pour prendre la responsabilité de son Bien-être émotionnel

  • Apprenez à identifier vos émotions.

  • Comprenez les besoins qui se cachent derrière vos émotions.

  • Développez des stratégies pour réguler vos émotions de manière créative.

  • Communiquez vos émotions de manière claire et assertive.

  • Apprenez à dire non et à fixer des limites.

  • Prenez soin de vous-même.

En prenant la responsabilité de nos émotions, nous pouvons améliorer notre vie de manière significative. N’oubliez pas que vous êtes le seul maître de vos émotions. Vous avez le pouvoir de choisir comment vous ressentez et comment vous exprimez vos émotions.

Choose wisely!*

*Choisissez judicieusement!

Je prends rendez-vous

Lire la suite →

L’impact des réseaux sociaux, le cerveau et la créativité

9 décembre 2023
| Aucun commentaire
| Etat d'esprit, Psychologie
Impact des réseaux sociaux sur le cerveau

Comprendre les effets délétères d’une utilisation compulsive des réseaux sociaux, en particulier les applications basées sur le scrolling comme TikTok. 

La technologie devient de plus en plus un enjeu majeur dans nos vies et l’avènement de l’IA en est un exemple flagrant. Sans rejeter un instant cette évolution, je souhaite par cet article vous proposer un regard sur les effets qu’elle peut avoir sur de jeunes cerveaux encore en construction. Les défis d’aujourd’hui sont directement liés à ce que nous voulons comme monde pour demain, celui de nos jeunes. C’est pourquoi il est si important de comprendre L’impact des réseaux sociaux, le cerveaux et la créativité.

Voici donc une lecture dans laquelle j’ai essayé de synthétiser un certain nombre d’éléments sur l’utilisation des réseaux sociaux à base de scrolling principalement. Le sujet m’a été inspiré par plusieurs de mes clients et clientes qui se retrouvent dans des difficultés sociales, relationnelles, et identitaires. Lorsque l’on creuse un peu un point commun les relies, une consommation excessive voir compulsive de la boîte à image.   
 

Effets sur le cerveau et la dopamine : 

Plongeons plus profondément dans la relation entre l’utilisation intensive des réseaux sociaux, en particulier TikTok, et l’impact sur le cerveau, en mettant en lumière les mécanismes complexes de la dopamine. 

Nature addictive des vidéos courtes : TikTok se distingue par sa nature captivante basée sur des vidéos courtes. Cette caractéristique, bien que stimulante et divertissante, peut devenir un double tranchant. Les vidéos succintes favorisent une consommation rapide et fréquente, créant ainsi une exposition répétée à des stimuli visuels et sonores engageants. Ces stimuli déclenchent la libération de dopamine, contribuant à une sensation de plaisir instantané et de récompense. 

Dopamine et renforcement comportemental : 

La dopamine agit comme un messager chimique dans le cerveau, jouant un rôle clé dans le système de récompense. Lorsque nous faisons quelque chose qui procure du plaisir, comme visionner une vidéo amusante sur TikTok, le cerveau libère de la dopamine, renforçant ainsi le comportement. C’est un processus naturel qui motive les individus à répéter des actions associées au plaisir. 

Développement de la dépendance : 

Cependant, le problème survient lorsque cette libération de dopamine devient excessive et trop fréquente. L’utilisation répétée de TikTok, avec sa succession rapide de vidéos stimulantes, peut créer un schéma de dépendance. L’utilisateur, attiré par le plaisir immédiat que procurent ces contenus, peut développer une tolérance, nécessitant une consommation de plus en plus fréquente pour atteindre le même niveau de satisfaction. 

Besoin constant de consultation : 

La dépendance à TikTok se manifeste par un besoin constant de consulter l’application. C’est une quête perpétuelle de ce pic de dopamine, une recherche insatiable de satisfaction immédiate. L’utilisateur peut se sentir poussé à vérifier régulièrement la plateforme, même au détriment d’autres activités importantes. Cela peut affecter la productivité, le sommeil et même les interactions sociales hors ligne. 

Répercussions sur la santé mentale : 

Au fil du temps, cette dépendance peut avoir des répercussions sur la santé mentale des jeunes. L’épuisement mental, la diminution de la concentration, voire des symptômes de dépression peuvent survenir. La nécessité constante de stimulation peut également entraîner des difficultés à apprécier des activités moins immédiates mais plus enrichissantes à long terme. 

Stratégies pour un usage sain : 

Pour contrer ces effets néfastes, il est crucial d’encourager des stratégies d’utilisation saine des réseaux sociaux. Cela pourrait inclure la définition de limites de temps, des périodes de désintoxication numérique, et la diversification des activités pour réduire la dépendance à la stimulation constante de la dopamine. Ces mesures visent à rétablir un équilibre sain entre la vie en ligne et hors ligne, préservant ainsi la santé mentale des jeunes générations.  

Le manque induit par l’éloignement : 

Explorons plus en détail le phénomène du manque ressenti par les jeunes lorsqu’ils s’éloignent des plateformes sociales, mettant en lumière la nature complexe de cette dépendance comportementale. 

Nature du manque : 

Lorsque les jeunes prennent une pause ou tentent de s’éloigner des réseaux sociaux, un sentiment de vide ou de manque peut surgir. Ce phénomène est intimement lié à la réduction soudaine de la stimulation de la dopamine, le neurotransmetteur du plaisir. Comme mentionné précédemment, l’utilisation intensive des réseaux sociaux, telle que sur TikTok, entraîne une libération fréquente de dopamine, créant ainsi une attente constante de cette sensation agréable. 

Dépendance comportementale : 

Ce manque n’est pas simplement une réaction émotionnelle, mais plutôt le signe d’une dépendance comportementale. Lorsque les jeunes s’habituent à la gratification instantanée fournie par les réseaux sociaux, l’arrêt soudain de cette source de plaisir peut déclencher des symptômes similaires à ceux observés dans d’autres types d’addictions. Cela comprend l’irritabilité, l’anxiété, voire la dépression, soulignant ainsi la profondeur de la connexion entre l’usage intensif des réseaux sociaux et le bien-être émotionnel. 

Mécanismes neurologiques sous-jacents : 

Au niveau neurologique, ce manque est étroitement lié à la régulation de la dopamine dans le cerveau. Lorsque l’exposition constante aux stimuli des réseaux sociaux cesse, le cerveau réagit en ajustant la production de dopamine. Ce processus peut prendre du temps, pendant lequel les jeunes ressentent ce vide. Comprendre ces mécanismes neurologiques sous-jacents est essentiel pour sensibiliser les lecteurs aux conséquences potentielles d’une dépendance aux réseaux sociaux. 

L’importance de la sensibilisation :  

Il est essentiel que les jeunes, les parents et les éducateurs comprennent que ce sentiment de manque n’est pas simplement une faiblesse personnelle, mais plutôt le résultat de processus biologiques complexes. En comprenant cela, il devient possible de mettre en place des stratégies d’accompagnement plus efficaces pour aider les individus à surmonter cette dépendance. 

Encourager des pauses régulières : 

Une suggestion pratique pourrait être d’encourager des pauses régulières dans l’utilisation des réseaux sociaux. Cela permettrait au cerveau de rétablir son équilibre naturel de dopamine et d’aider les jeunes à développer une relation plus saine avec ces plateformes. Il est donc prépondérant d’avoir une réelle prise de conscience de ces mécanismes, de manière à initier un dialogue sur la nécessité d’une utilisation équilibrée des médias sociaux pour préserver la santé mentale des jeunes générations. 

Par exemple mieux vaut éviter de le ou la culpabiliser, l’addiction ne se traite pas avec des : 

“Lâche ce truc, ça te rend débile … ». 

Proposez plutôt des activités créatives, même si votre ado traîne des quatre fers. Créez un lien affectif importe plus que tout dans cette situation. Il va lui falloir un vrai sevrage, mais en douceur.   

 

Le manque induit par l’éloignement et son lien avec l’ennui : 

Lorsque les jeunes s’éloignent des plateformes sociales, le sentiment de manque est souvent exacerbé par une autre dimension importante : l’ennui. Ce lien entre le manque et l’ennui contribue à l’incapacité grandissante d’y faire face de manière créative. 

Manque, ennui et recherche constante de stimulation : 

Le manque ressenti lors de l’éloignement des réseaux sociaux est souvent amplifié par l’ennui. Les jeunes, habitués à la constante stimulation des médias sociaux, peuvent trouver difficile de faire face à des moments d’inactivité. Lorsque la dopamine n’est plus libérée de manière régulière par les interactions en ligne, l’ennui peut devenir un déclencheur du manque, incitant les individus à revenir fréquemment vers les réseaux sociaux pour échapper à cet état. 

Défi créatif face à l’ennui : 

L’ennui a historiquement été le catalyseur de nombreuses innovations et créations. Cependant, l’incapacité croissante des jeunes à faire face à l’ennui de manière créative est un défi majeur. Les réseaux sociaux, en fournissant une distraction constante, ont en quelque sorte érodé la capacité à tolérer l’ennui et à en faire une source d’inspiration. Lorsque qu’ils sont confrontés à des moments de calme, certains jeunes peuvent ressentir forte anxiété liée à l’ennui, cherchant immédiatement à le combler par une stimulation externe. 

Effets sur la créativité : 

Cette dépendance à l’égard des réseaux sociaux peut avoir des répercussions sur la créativité. La créativité émerge souvent dans des moments de calme mental, lorsque l’esprit a l’occasion de dériver et d’explorer des idées. L’incapacité à tolérer l’ennui peut entraver le processus créatif, limitant la capacité des jeunes à développer des pensées originales et des solutions innovantes aux défis qui se présentent à eux. 

Stratégies pour réhabiliter la créativité face à l’ennui : 

Il devient impératif d’encourager des stratégies visant à réhabiliter la créativité face à l’ennui. Cela pourrait inclure des activités offline, telles que la lecture, la méditation, le bricolage, le sport ou même le simple fait de laisser son esprit vagabonder librement. Il est impératif de redécouvrir la richesse de la créativité qui peut émerger de moments de calme et de réflexion. Dans le cas contraire c’est le sens même de l’existence qui se perd. 

 

Effets asociaux des réseaux sociaux : 

Plongeons davantage dans les conséquences sociales des réseaux sociaux, en mettant en lumière le sentiment de manquer quelque chose (FOMO) et ses implications sur l’estime de soi et la confiance en soi chez les jeunes. 

Le FOMO et la comparaison constante : 

Le FOMO, ou Fear of Missing Out, est une conséquence fréquente de l’utilisation intensive des réseaux sociaux. Les jeunes, constamment exposés aux expériences excitantes de leurs pairs, peuvent développer une anxiété liée à la peur de manquer des événements sociaux, des tendances, ou des expériences captivantes. Cette comparaison constante crée un climat où chaque nouvelle publication peut intensifier le sentiment de manque et nourrir le besoin constant de rester connecté. 

Impact sur l’estime de soi : 

La comparaison constante avec la vie en ligne des autres peut avoir des répercussions significatives sur l’estime de soi des jeunes. Les moments de bonheur, de réussite et d’excitation partagés sur les réseaux sociaux peuvent créer une pression implicite pour que chacun atteigne des standards souvent irréalistes. Les jeunes peuvent alors développer des sentiments d’insuffisance, de ne pas être à la hauteur des réussites de leurs pairs, impactant ainsi leur estime personnelle. 

Problèmes de confiance en soi : 

En résultat direct, cette pression sociale virtuelle peut éroder la confiance en soi. Les jeunes peuvent se sentir jugés en fonction de la quantité de « j’aime » ou de commentaires qu’ils reçoivent, créant ainsi une validation externe comme mesure de leur propre valeur. Cette dépendance à la reconnaissance en ligne peut devenir une source majeure d’anxiété sociale, affectant la confiance en soi des individus, en particulier lorsque les interactions dans la vie réelle ne correspondent pas aux normes numériques. 

Stratégies pour promouvoir une santé sociale : 

Intégrer des stratégies visant à promouvoir une santé sociale équilibrée est essentiel. Encourager les jeunes à prendre du recul par rapport aux comparaisons constantes, à définir leurs propres définitions de la réussite, et à cultiver des relations authentiques en dehors de la sphère numérique ne peut qu’être bénéfique. Mettez en avant l’idée que chaque individu vit sa vie à son propre rythme et que la diversité des expériences est une richesse, plutôt qu’une source de comparaison. 

 

Isolement vis-à-vis de la nature et ses conséquences : 

Approfondissons l’impact souvent négligé de l’utilisation excessive des réseaux sociaux sur la connexion avec la nature, mettant en lumière les avantages thérapeutiques perdus et les répercussions sur l’équilibre psychique et social des jeunes. 

Avantages thérapeutiques de la nature : 

La nature a démontré des avantages thérapeutiques significatifs pour la santé mentale et le bien-être. Des études ont montré que le simple fait de passer du temps en plein air, loin des écrans, peut réduire le stress, améliorer la concentration, et favoriser une meilleure santé émotionnelle. L’utilisation excessive des réseaux sociaux peut priver les jeunes de ces bienfaits naturels, compromettant ainsi leur équilibre émotionnel et psychologique. 

Isolement et problèmes d’équilibre psychique : 

Lorsque les jeunes se retirent dans le monde virtuel des médias sociaux, ils peuvent s’isoler de la réalité tangible qui les entoure, notamment la nature. Cette déconnexion peut contribuer à des problèmes d’équilibre psychique. Le manque d’exposition à la beauté naturelle, au calme des espaces verts, et à l’air frais peut augmenter le stress, l’anxiété et d’autres problèmes de santé mentale. 

Impact sur l’équilibre social : 

En outre, l’isolement vis-à-vis de la nature peut également influer sur l’équilibre social des jeunes. Les activités en plein air offrent des opportunités de socialisation informelle, de création de liens avec d’autres personnes partageant les mêmes intérêts, et de renforcement des relations interpersonnelles. Le manque de ces expériences peut contribuer à un éloignement social, affectant la qualité des relations hors ligne. 

Recommandations pour la reconnexion avec la nature : 

Une recommandation précieuse pour atténuer ces effets serait d’encourager activement les jeunes à réduire le temps passé sur les écrans et à se reconnecter avec la nature. Cela pourrait inclure des activités telles que des promenades en plein air, des randonnées, ou simplement passer du temps dans un parc. Cette initiative vise à rétablir l’équilibre en permettant aux jeunes de retrouver les bienfaits apaisants et régénérants de la nature. 

Intégration dans le quotidien : 

Mettre en avant l’idée que la nature ne devrait pas être un simple complément occasionnel, mais plutôt une partie intégrante du quotidien, peut changer la perspective des jeunes sur leur relation avec l’environnement naturel. Cela pourrait également contribuer à créer une culture où la connexion avec la nature est valorisée tout autant que la connectivité en ligne. 

 

Solutions pour un équilibre numérique sain : 

Cher lecteur, nous comprenons tous les défis auxquels nous sommes confrontés dans cet univers numérique constamment connecté. Trouver un équilibre entre le monde en ligne et la vie réelle est essentiel pour notre bien-être, surtout pour les jeunes qui sont en plein processus de découverte d’eux-mêmes. Voici quelques recommandations spécifiques pour favoriser une utilisation plus consciente des médias sociaux et renforcer les liens avec les jeunes. 

  1. Fixez des limites de temps ensemble : Prenez le temps de discuter avec les jeunes de l’importance d’un usage équilibré des médias sociaux. Ensemble, établissez des limites de temps réalistes et atteignables pour l’utilisation quotidienne des écrans. Cela peut créer une compréhension mutuelle et encourager une utilisation plus intentionnelle.
  2. Proposez des activités créatives : Suggérez des activités créatives qui stimulent l’imagination et la pensée indépendante. Encouragez-les à explorer des talents artistiques, à écrire, à créer de la musique, ou à s’engager dans des projets manuels. Ces activités non seulement offrent une pause bienvenue des écrans, mais aussi favorisent le développement de compétences créatives essentielles.
  3. Privilégiez le temps de qualité : Favorisez des moments de qualité plutôt que de quantité. Plutôt que de simplement coexister dans la même pièce tout en utilisant des appareils, privilégiez des moments où vous êtes pleinement présents. Cela peut inclure des repas sans écrans, des promenades en famille, ou tout simplement des instants où la connexion humaine prend le dessus sur la connectivité en ligne.
  4. Entretenez le lien affectif : Bien que les adolescents puissent parfois manifester une contre-dépendance, il est crucial d’entretenir le lien affectif. Restez ouvert à la communication, montrez un intérêt authentique pour leurs expériences en ligne, et soyez prêt à partager les vôtres. Un dialogue ouvert crée un espace où les jeunes peuvent se sentir compris et soutenus.

Définition de la contre-dépendance : La contre-dépendance se réfère à un schéma de comportement où une personne réagit de manière excessive à la dépendance perçue d’une autre, souvent en adoptant des attitudes opposées ou en établissant des barrières pour maintenir une autonomie perçue. Dans le contexte des médias sociaux, cela pourrait se manifester par une résistance à l’idée d’être guidé dans l’utilisation des écrans, même si cela vient d’une intention positive. 

Cher lecteur, en mettant en pratique ces suggestions, nous pouvons créer un environnement où la technologie s’intègre harmonieusement dans nos vies, sans compromettre notre bien-être. Ensemble, travaillons vers une utilisation consciente des médias sociaux et cultivons des relations significatives avec les jeunes qui les soutiennent dans leur croissance personnelle. 

 

Conclusion : 

Un Défi Partagé pour Toutes les Générations 

Il est indéniable que les réseaux sociaux, avec TikTok en tête, façonnent de manière significative la manière dont les jeunes interagissent avec le monde qui les entoure. En plongeant dans les mécanismes complexes de la dopamine, du manque ressenti lors de l’éloignement, des effets sur la créativité, des conséquences sociales, et de l’isolement vis-à-vis de la nature, nous révélons les multiples facettes des défis auxquels ils sont confrontés. 

Pourtant, il est crucial de reconnaître que ce défi n’est pas exclusivement celui des jeunes. Bien au contraire, les adultes, en particulier les parents, ne sont pas à l’abri des pièges de la sur-utilisation des réseaux sociaux. Leur propre relation avec la technologie peut influencer directement celle de leurs enfants, car ils agissent comme des modèles. 

Beaucoup de parents, tout comme les adolescents, peuvent trouver difficile de s’éloigner de l’écran, tombant parfois dans les mêmes schémas d’utilisation compulsive. Ceci crée un cercle vicieux où les jeunes, cherchant souvent à imiter les comportements observés, perpétuent un modèle d’usage peu équilibré des médias sociaux. 

Ainsi, il est nécessaire d’élargir la perspective de l’accompagnement. Plutôt que de se concentrer uniquement sur les jeunes, envisageons également un soutien aux parents. Un accompagnement qui ne juge pas, mais qui éduque. Comprendre les enjeux d’une communication apaisée, d’une gestion du temps en ligne équilibrée, et du maintien d’une connexion émotionnelle même face à la contre-dépendance souvent observée chez les adolescents. 

Cette prise de conscience collective ouvre la voie à des solutions plus complètes. En intégrant l’idée que les adultes peuvent aussi bénéficier d’un accompagnement pour trouver un équilibre sain avec la technologie, nous encourageons une approche familiale qui favorise un environnement numérique plus équilibré et conscient. 

Dans cette quête d’équilibre, la créativité et le lien affectif jouent un rôle central. Proposer des activités créatives aux jeunes, même s’ils résistent initialement, crée une alternative attrayante à l’écran. Entretenir le lien affectif avec les adolescents, malgré leur contre-dépendance apparente, est la clé pour instaurer un dialogue ouvert où ils se sentent compris et soutenus. 

Ainsi, chers lecteurs, en adoptant ces approches et en favorisant une compréhension mutuelle des défis liés aux réseaux sociaux, nous pouvons construire des ponts intergénérationnels. Des ponts qui favorisent une utilisation consciente des médias sociaux, préservant ainsi le bien-être mental, émotionnel, et relationnel de chacun, jeunes et adultes compris. 

Lire la suite →

Relations Épanouissantes : Attachement et l’Estime de Soi

6 novembre 2023
| Aucun commentaire
| Etat d'esprit, Psychologie
Comment créer et vivre des relations épanouissantes ?

Cultiver des Relations Épanouissantes : Les Fondations de l’Attachement et de l’Estime de Soi

Développer des relations saines et équilibrées est essentiel pour une vie épanouissante. Dès l’enfance, nos capacités d’attachement se développent, influencées par les interactions avec nos figures parentales. L’estime de soi, elle, évolue tout au long de la vie, en fonction de nos expériences personnelles. En Gestalt Thérapie intégrative, nous revisitons ces expériences avec bienveillance, permettant de libérer les blocages et de cultiver des relations épanouissantes.

Clés pour une Relation Apaisée : Attachement et Sécurité

L’attachement, acquis entre 0 et 3 ans, se construit souvent à travers les soins maternels. Si les besoins de l’enfant sont satisfaits, il apprend à se sentir en sécurité et à donner et recevoir de l’amour de manière sereine.

Exemple  :
Imaginez un enfant qui grandit dans un environnement rassurant, où ses émotions sont accueillies. Adulte, il aura plus de facilité à exprimer ses besoins et ses sentiments dans une relation. À l’inverse, une personne ayant connu un attachement insécurisant pourrait ressentir de l’anxiété relationnelle et craindre l’abandon. En thérapie, revisiter ces expériences permet de réparer les schémas non fonctionnels et de recréer des liens plus solides.

Les Capacités de l’Attachement

Pour des relations équilibrées, certaines compétences sont essentielles, et elles se développent dans trois domaines :

  • Relation à soi : développer la sécurité intérieure, reconnaître et accepter ses émotions et ses besoins.
  • Relation aux autres : oser le contact, exprimer ses besoins, et s’engager de manière apaisée et durable.
  • Relation de couple : trouver le/la partenaire adéquat(e), vivre l’intimité, accepter la l’inter-dépendance réciproque et traverser les moments de crise sans s’effondrer.

Exemple :
Dans un couple, les conflits sont inévitables, mais ils peuvent être l’occasion d’approfondir la relation. Un partenaire avec un attachement sécurisant sera plus à même de discuter calmement, d’écouter les besoins de l’autre et de rétablir un équilibre après un désaccord. À l’inverse, une personne avec un attachement insécure pourra ressentir une peur intense de perdre l’autre et réagir de manière évitante, défensive ou agressive.

L’Estime de Soi et la Confiance en Soi : Piliers de l’Épanouissement

L‘estime de soi se construit sous le regard parental et évolue au gré de nos succès et de nos échecs. Une bonne estime de soi permet de se sentir confiant et digne, d’oser s’affirmer, de se respecter et de se réaliser pleinement.

Les Fondations de l’Estime de Soi :

  • Se donner une juste valeur et ne pas dépendre du regard des autres.
  • Réussir à réaliser ses objectifs et mobiliser l’énergie nécessaire.
  • Discerner la culpabilité inutile et s’attribuer une juste part de responsabilité.

Exemple :
Pensez à un employé qui reçoit une critique constructive. Une personne avec une bonne estime de soi pourra accueillir cette critique sans se sentir remise en question dans sa valeur personnelle. Au contraire, une personne avec une faible estime de soi pourrait se sentir accablée et voir sa confiance en soi affectée. Travailler sur l’estime de soi en Gestalt Thérapie permet de trouver une stabilité intérieure et d’éviter ces schémas auto-saboteurs.

Se Réaliser et Trouver Sa Place dans la Vie

Se sentir bien dans la vie nécessite une capacité à s’accorder de la valeur et à trouver la place qui nous correspond. Cela repose sur la perception de soi et de ses capacités, qui détermine la qualité des choix que l’on fait.

Exemple :
Supposons que vous soyez à un tournant professionnel, hésitant entre plusieurs options. Une bonne estime de soi vous aide à évaluer vos besoins réels et vos valeurs, vous permettant de faire un choix aligné avec vos aspirations. Cela pourrait inclure l’audace de quitter un emploi stable pour une opportunité qui reflète mieux vos passions.

Conclusion : Vers une Vie Apaisée et Épanouissante

La Gestalt Thérapie intégrative est une démarche puissante pour explorer ces aspects fondamentaux de l’attachement et de l’estime de soi. Bien que nos proches jouent un rôle clé dans notre vie, seul un professionnel bienveillant peut offrir l’espace sécurisé nécessaire pour revisiter ces dimensions.

En cultivant ces bases solides, vous pourrez ainsi aborder la vie avec plus de confiance, construire des relations épanouissantes et vivre pleinement votre potentiel.

Si vous souhaitez approfondir la théorie : ici

Lire la suite →

Comprendre l’influence du père sur l’estime de soi

17 octobre 2023
| Aucun commentaire
| Psychologie, Santé mentale et expatriation
Comment un père juste influence le développement de l'estime de soi

Comment un Père Juste Favorise l’Épanouissement de son Enfant 

Lorsque nous évoquons le concept du « Père Juste » dans le développement de l’estime de soi de l’enfant, il est crucial de souligner le rôle essentiel des émotions et de la compréhension des besoins de l’enfant comme étant les siens, distincts de toute projection du père. 

  

L’un des piliers fondamentaux de ce concept est l’amour inconditionnel.

Le père juste incarne cet amour, qui offre à l’enfant un socle solide sur lequel bâtir son estime de soi. L’amour inconditionnel signifie que l’enfant est accepté, aimé et valorisé pour ce qu’il est, indépendamment de ce que le père ressent ou souhaite. Cela crée un sentiment de sécurité émotionnelle, renforçant ainsi la confiance en soi de l’enfant. 

  

L’amour inconditionnel ne doit pas être confondu avec l’absence de règles.

Le père juste établit des règles et des limites claires qui visent à guider l’enfant, lui fournir un cadre sûr et lui enseigner des valeurs importantes. Ces règles sont expliquées de manière à ce que l’enfant comprenne les raisons qui les sous-tendent. Cette approche encourage la compréhension et l’adhésion aux règles, tout en garantissant que les besoins de l’enfant sont pris en compte. 

  

Lorsque l’enfant teste les règles, il exprime souvent ses émotions.

Le père juste reconnaît que ces émotions sont les messagères des besoins de l’enfant. Il prend le temps de comprendre ce que l’enfant ressent, même s’il ne partage pas nécessairement ces émotions. Cette écoute active permet à l’enfant de se sentir compris et respecté en tant que personne à part entière. 

  

Engager le dialogue sans se perdre en explications

En cas de désaccord persistant sur une règle, le père juste s’engage dans un dialogue avec l’enfant. Il s’efforce de comprendre les besoins de l’enfant, tout en partageant ses propres préoccupations. Cette communication ouverte aide l’enfant à voir que ses besoins sont pris au sérieux et que ses émotions sont respectées. 

  

L’art de la négociation, et règles fondamentales

La négociation peut aboutir à des ajustements raisonnables des règles, ce qui permet à l’enfant de se sentir entendu et impliqué dans le processus décisionnel. Cependant, si la règle est fondamentale et ne peut être modifiée, des conséquences appropriées sont appliquées. Ces conséquences sont expliquées et mises en œuvre de manière respectueuse, de sorte que l’enfant apprenne à prendre des responsabilités pour ses actes. 

  

Malgré les désaccords, le père juste réaffirme constamment son amour pour son enfant, indépendamment des émotions du moment. Cela renforce le sentiment de sécurité émotionnelle de l’enfant, lui permettant de s’épanouir en toute confiance. 

  

En résumé,

Le Père Juste joue un rôle crucial en reconnaissant les émotions de l’enfant comme les messagères de ses besoins. En comprenant et en répondant à ces besoins de manière respectueuse, le père favorise le développement d’une estime de soi solide, encourage la conformité aux règles et promeut une expression émotionnelle saine, permettant ainsi à l’enfant de grandir en toute confiance. 

Père dysfonctionnels et conséquences développementales 

En psychologie, notamment du point de vue de la Gestalt-thérapie, plusieurs types de pères dysfonctionnels peuvent être identifiés. Ces pères dysfonctionnels présentent des comportements, des attitudes ou des traits de personnalité qui ont un impact négatif sur la construction de l’estime de soi de l’enfant. Voici quelques exemples de ces types de pères dysfonctionnels et leurs effets potentiels sur l’estime de soi de l’enfant, en incluant les conséquences de la violence verbale et/ou physique du père, ainsi que les effets de la violence sur la mère, auxquelles l’enfant peut assister : 

  

  1. Le Père Critique :

   – Le père critique est constamment insatisfait et exprime des critiques négatives envers l’enfant. 

   – Effets possibles sur l’estime de soi : L’enfant peut développer une faible estime de soi, se sentir inadéquat et douter de sa valeur. La violence verbale peut aggraver ces effets en provoquant une détérioration de la confiance en soi. 

  

  1. Le Père Absent :

   – Le père absent est physiquement ou émotionnellement peu présent dans la vie de l’enfant. 

   – Effets possibles sur l’estime de soi : L’enfant peut se sentir négligé, non valorisé, ce qui peut contribuer à une estime de soi déficiente. L’absence du père peut également entraîner des sentiments d’abandon. 

  

  1. Le Père Autoritaire :

   – Le père autoritaire impose des règles strictes et n’encourage pas la communication ouverte. 

   – Effets possibles sur l’estime de soi : L’enfant peut éprouver de la peur, de la soumission, et avoir du mal à exprimer ses opinions, ce qui peut affecter sa confiance en lui. La violence physique ou verbale du père peut causer des traumatismes émotionnels et physiques. 

  

  1. Le Père Manipulateur :

   – Le père manipulateur utilise la manipulation émotionnelle pour obtenir ce qu’il veut de l’enfant. 

   – Effets possibles sur l’estime de soi : L’enfant peut se sentir utilisé, confus, et avoir du mal à établir des limites saines. La violence verbale et émotionnelle peut intensifier ces problèmes en créant de l’anxiété et de la méfiance. 

  

  1. Le Père Narcissique :

   – Le père narcissique se concentre sur ses propres besoins et n’accorde pas d’attention suffisante aux besoins de l’enfant. 

   – Effets possibles sur l’estime de soi : L’enfant peut développer un sentiment de négligence, de frustration, et avoir du mal à s’affirmer. La violence verbale et émotionnelle peut renforcer ces sentiments d’inutilité et d’insignifiance. 

  

  1. Le Père Abusif :

   – Le père abusif peut être physiquement, émotionnellement ou verbalement abusif envers l’enfant. 

   – Effets possibles sur l’estime de soi : L’enfant peut souffrir de traumatismes, de peur, et développer une estime de soi très endommagée. La violence physique ou verbale peut provoquer des blessures, à la fois physiques et émotionnelles, qui ont un impact à long terme sur la santé mentale de l’enfant. 

  

Lorsque l’enfant est témoin de la violence entre son père et sa mère, cela peut engendrer des traumatismes supplémentaires, notamment des sentiments de peur, de culpabilité et d’impuissance. Ces expériences peuvent avoir des conséquences à long terme sur la manière dont l’enfant perçoit les relations, la sécurité émotionnelle, et sa propre estime de soi. La Gestalt-thérapie peut aider à traiter ces traumatismes et à travailler sur la reconstruction de l’estime de soi, en encourageant une meilleure compréhension de soi et de ses besoins.  

Les conséquences des abus sexuels 

De plus, Il est important d’aborder les conséquences des abus sexuels sur le développement de l’enfant, bien que ce soit un sujet délicat. Les abus sexuels peuvent avoir des effets graves sur l’estime de soi et la santé mentale de l’enfant.  

Voici quelques-unes des conséquences possibles des abus sexuels sur le développement de l’enfant : 

  

  1. Traumatisme émotionnel : Les abus sexuels peuvent entraîner un traumatisme émotionnel sévère chez l’enfant. Ils peuvent éprouver de la honte, de la culpabilité, de la peur, de la confusion, de la colère et de l’anxiété.

  

  1. Altération de l’estime de soi : Les enfants victimes d’abus sexuels peuvent développer une faible estime d’eux-mêmes. Ils peuvent se sentir souillés, sans valeur, et se blâmer eux-mêmes pour ce qui s’est passé.

  

  1. Problèmes de confiance : Les abus sexuels peuvent entraîner des problèmes de confiance chez l’enfant, qui peut avoir du mal à faire confiance aux autres et à établir des relations saines.

  

  1. Troubles du comportement : Les enfants peuvent manifester des troubles du comportement tels que l’agressivité, la dépression, l’automutilation, la consommation de substances, et des comportements sexuels inappropriés.

  

  1. Impact sur les relations : Les abus sexuels peuvent avoir un impact sur la capacité de l’enfant à établir et à maintenir des relations saines à l’âge adulte. Ils peuvent avoir du mal à établir des frontières saines et à exprimer leurs besoins.

  

  1. Conséquences à long terme : Les effets des abus sexuels peuvent persister à l’âge adulte, affectant la santé mentale, la vie amoureuse, la sexualité, et le bien-être global de la personne.

  

La Gestalt-thérapie peut jouer un rôle crucial dans le traitement des traumatismes causés par les abus sexuels. Elle offre un espace sécurisé pour explorer ces expériences douloureuses, aider l’individu à reconstruire son estime de soi, à gérer les émotions, à développer des compétences relationnelles, et à guider vers la guérison. L’approche holistique de la Gestalt-thérapie permet de travailler sur le passé et de favoriser la croissance personnelle en se concentrant sur le présent. C’est un processus qui nécessite du temps et du soutien, mais qui peut contribuer à la guérison et à la restauration de l’estime de soi. 

 

En conclusion,

Le rôle du père dans la construction de l’estime de soi de son enfant est d’une importance capitale. Un père juste, aimant, et respectueux crée un environnement propice à l’épanouissement de l’estime de soi de son enfant. L’amour inconditionnel, l’acceptation, le respect des besoins de l’enfant, et la communication ouverte sont les piliers de cette construction. 

  

Lorsque le père assume son rôle de modèle, de guide, et de soutien émotionnel, il permet à son enfant de développer une estime de soi saine et solide. Cette estime de soi solide devient le fondement sur lequel l’enfant construira sa personnalité, développera sa confiance en lui, et établira des relations saines. 

  

En revanche, les pères dysfonctionnels, qu’ils soient absents, violents, méprisants, ou abusifs, peuvent laisser des cicatrices profondes dans la psyché de leur enfant. Les conséquences de ces expériences peuvent se manifester sous la forme de troubles de l’estime de soi, de problèmes de confiance, de comportements autodestructeurs, et de difficultés dans les relations interpersonnelles. 

  

Un accompagnement en psychothérapie offre un espace de guérison pour ceux qui ont souffert de l’absence ou de la présence négative d’un père. Il permet d’explorer ces blessures, de comprendre leur impact, et de travailler vers la restauration de l’estime de soi.   

  

En fin de compte,

Le père a un rôle fondamental dans la construction de l’estime de soi de son enfant. Un père aimant et juste peut être un puissant catalyseur de croissance et de bien-être. Pour ceux qui ont connu des pères dysfonctionnels, la Gestalt-thérapie offre un chemin vers la guérison, la croissance, et la restauration de l’estime de soi. Ainsi que des outils pour construire des relations saines, établir des frontières, et vivre une vie épanouie malgré les défis du passé. Il est essentiel de reconnaître l’impact de ce rôle et de prendre des mesures pour favoriser un environnement positif qui soutient le développement sain de l’estime de soi de l’enfant. 

Je prends Rendez-vous

Lire la suite →

Le pouvoir de vivre : Empowerment et Gestalt Thérapie

28 septembre 2023
| Aucun commentaire
| Etat d'esprit, Psychologie, Santé mentale et expatriation

L’Empowerment à travers la Gestalt-Thérapie : Révéler la Puissance de l’Individu

L’empowerment, ce processus puissant qui permet aux individus de prendre le contrôle de leur vie et de s’épanouir, trouve une résonance profonde dans la Gestalt-thérapie. Cette approche psychothérapeutique centrée sur la conscience de soi et la responsabilité personnelle s’harmonise naturellement avec l’objectif d’autonomisation individuelle. En explorant les principes fondamentaux de la Gestalt-thérapie, nous pouvons découvrir comment elle favorise l’empowerment.

La Conscience de Soi : Le Point de Départ

La Gestalt-thérapie commence par la prise de conscience de soi. C’est le processus de compréhension profonde de ses propres émotions, de ses pensées et de ses comportements. En favorisant cette introspection, la thérapie Gestalt permet aux individus de comprendre leurs besoins, leurs désirs et leurs motivations.

L’empowerment commence par cette conscience de soi. Savoir qui l’on est, quelles sont ses forces et ses faiblesses, ses aspirations et ses limites, est essentiel pour se sentir capable de prendre des décisions éclairées et de diriger sa vie.

La Responsabilité Personnelle : L’Empowerment par l’Action

La Gestalt-thérapie insiste sur la responsabilité personnelle. Les individus sont encouragés à assumer la responsabilité de leurs choix et de leurs actions. Cela signifie reconnaître que l’on a le pouvoir de changer sa propre réalité.

L’empowerment s’appuie sur cette responsabilité personnelle. Il encourage les individus à devenir les acteurs de leur vie, à agir plutôt qu’à subir. La Gestalt-thérapie aide à surmonter les blocages qui entravent cette action, tels que la peur, l’incertitude ou le manque de confiance en soi.

Le « Ici et Maintenant » : Le Pouvoir du Présent

La Gestalt-thérapie met l’accent sur le « ici et maintenant ». Elle invite les individus à vivre pleinement dans le présent, à se connecter à leurs émotions, à leurs sensations et à leurs besoins immédiats.

L’empowerment trouve sa force dans le présent. C’est dans le moment présent que les individus peuvent agir, prendre des décisions et effectuer des changements positifs. En se connectant à leur expérience actuelle, ils acquièrent la clarté nécessaire pour définir leurs objectifs et prendre des mesures concrètes.

Le Soutien du Thérapeute : Un Guide dans l’Empowerment

Le rôle du thérapeute en Gestalt est d’accompagner le client dans ce voyage d’empowerment. Ils fournissent un espace sûr où l’individu peut explorer ses émotions, ses schémas de comportement et ses défis. Ils offrent un soutien émotionnel et une rétroaction constructive pour aider le client à développer sa conscience de soi et sa responsabilité personnelle.

Lorsque la Gestalt-thérapie est utilisée comme outil d’empowerment, elle permet aux individus de se révéler à eux-mêmes, de prendre des décisions éclairées et de devenir les agents actifs de leur propre vie. Elle renforce la confiance en soi, la capacité à gérer les défis et à créer une réalité plus alignée avec les désirs et les besoins de l’individu. En fin de compte, la Gestalt-thérapie est une voie vers l’empowerment, un chemin vers la réalisation de soi et la pleine expression de son potentiel.

 
Je prends Rendez-vous

Lire la suite →

Infidélité douleur et insécurité de l’amour

6 février 2022
| Aucun commentaire
| Etat d'esprit, Psychologie, Santé mentale et expatriation
L'infidélité et douleur de l'amour

Si on parlait d’infidélité ?  

Tout d’abord, quelques chiffres :

Pour 88% des Français tous sexes confondus il ne fait aucun doute qu’avoir régulièrement des relations sexuelles avec un autre partenaire est de l’infidélité. 

Les femmes sont 92% à le penser, contre 83% des hommes. Cependant on peut observer des nuances décroissantes en fonction des actes qui pourraient être associés à la tromperie. Ainsi les actes impliquant un contact physique restent majoritairement considérés comme de l’infidélité. C’est dans les actes de séduction, de rêverie ou de fantasme que l’opinion change. Si bien qu’échanger des messages coquins est une tromperie pour 63% des femmes et pour 51% des hommes. D’autre part les deux sexes s’entendent à 41% pour considérer le fait de penser à quelqu’un d’autre pendant l’acte sexuelle comme de l’infidélité. 

Notre société est basée sur des principes moraux hérités, si ce n’est de la culture religieuse, au moins du code Napoléonien qui a fortement influencé le IXème et le XXème siècle, tant par ses réglementations de la relation homme femme, que par les rebellions qu’elles ont suscités tout au long du XXème siècle, comme dans les années 70 ou l’on prônait l’amour libre. Même si en réalité l’infidélité dans les années 70 n’affichait qu’un taux de 19% contre 43% aujourd’hui. La technologie y est certainement pour beaucoup en facilitant la mise en relation et la discrétion. Plus besoin de sortir de chez soi pour flirter ou prendre rendez-vous. 
Voilà pour les chiffres mais ce ne sont que des chiffres, froids pragmatiques, mathématiques. 

        

Douleur et insécurité de l’amour.


Qu’est ce qui fait l’infidélité, où commence-t-elle vraiment ? 

Là encore ce n’est pas pareil pour les hommes et les femmes. Il est d’ailleurs intéressant de constater que le fait que leur partenaire ait rêvé de faire l’amour avec un(e) autre relève plus de l’infidélité pour les hommes que pour les femmes. 

L’infidélité ce n’est pas la même chose en fonction du sexe, mais ce n’est pas non plus la même chose pour chacun. En fonction de notre éducation, de notre apprentissage de la sexualité et du modèle de couple que nous avons eu, nous n’aurons pas la même approche, ni les mêmes réactions. 

Cela va toucher notre construction profonde. D’abord liée à l’enjeu d’attachement, notre sécurité vis à vis de l’amour des autres. C’est l’insécurité de l’amour. En ce point c’est une véritable question de vie ou de mort.
Car l’attachement est un enjeu vital. Être aimer de « sa Maman » est indispensable pour qu’un bébé puisse survivre et se développer. 

Mais également l’enjeu d’estime de soi et la manière dont nous nous aimons nous-même. Si l’autre me trompe c’est que je ne vaux rien, penserons certains. A l’inverse celui qui trompe le fait parfois pour vérifier sa capacité de séduction et valider ainsi sa valeur. 

Finalement l’infidélité est une question de perception comme toutes les expériences de la vie. Elle commence au moment où quelque chose se passe en nous qui vient toucher nos émotions et le sentiment de perdre la confiance que nous accordions à la personne aimée. 

Certains d’ailleurs n’accordent que peu ou pas d’importance à une infidélité sexuelle alors qu’ils ou elles auront tendance à se sentir trahis par les sentiments que leur partenaire porte à une ou un autre. 

La perte de confiance qui résulte de la tromperie atteint d’ailleurs aussi et surtout la confiance en soi. C’est une mise en insécurité profonde qui met en doute notre propre capacité à maîtriser notre vie. 

L’infidélité c’est ce qui se passe en nous, ce raz de marée émotionnel qui nous submerge. C’est le sentiment que tout s’effondre dans la vie que l’on croyait acquise et qui ne sera jamais plus la même.   
Face à cela, il est important de ne pas rester seul(e). Je peux vous accompagner pour vous aider à reprendre pied. Je vous écoute sans jugement, ni prise de parti, avec bienveillance et sans tabous.
Mon but est de vous offrir une chance de redémarrer une nouvelle vie, de sauver votre couple ou de partir, mais dans tous les cas de clarifier les choses pour prendre la meilleure décision pour vous.

L’infidélité, du point de vue de la Gestalt-thérapie intégrative, est un domaine complexe et sensible qui peut être exploré en mettant l’accent sur la conscience, la responsabilité personnelle et la compréhension des schémas de comportement. Plutôt que de juger ou de moraliser, la Gestalt-thérapie intégrative cherche à comprendre les dynamiques sous-jacentes et à aider les individus à développer une meilleure conscience d’eux-mêmes et de leurs relations. Voici une réflexion sur l’infidélité dans ce contexte :

Comprendre l’Infidélité

L’infidélité est un phénomène complexe qui peut avoir des répercussions profondes sur les individus et leurs relations. Du point de vue de la Gestalt-thérapie intégrative, elle peut être considérée comme le résultat de schémas de comportement et de croyances profondément enracinés qui se manifestent dans la relation. Plutôt que de condamner l’infidélité en tant que telle, la Gestalt-Thérapie invite à explorer les raisons qui ont conduit à cette trahison.

Exploration des Besoins Non Satisfaits

La Gestalt-thérapie intégrative commence par explorer les besoins non satisfaits au sein de la relation. L’infidélité peut souvent être le symptôme d’une insatisfaction sous-jacente. Les individus peuvent se sentir déconnectés, non compris, ou négligés dans leur relation actuelle. En travaillant avec un Gestalt-Praticien, ils peuvent prendre conscience de leurs besoins insatisfaits et apprendre à les exprimer de manière constructive à leur partenaire.

Responsabilité Personnelle

Un aspect clé de la Gestalt-thérapie intégrative est la prise de responsabilité personnelle. Les personnes impliquées dans une infidélité sont encouragées à reconnaître leur propre responsabilité dans leurs actions. Cela ne justifie pas l’infidélité, mais cela aide à comprendre les facteurs qui ont contribué à cette décision. Il peut s’agir de schémas de comportement acquis pendant l’enfance ou de difficultés non résolues (Gestalts inachevées) dans la relation.

Exploration des Schémas Relationnels

Les schémas relationnels sont au cœur de la Gestalt-thérapie intégrative. Les individus sont invités à explorer comment leurs expériences passées, y compris celles liées à leurs relations familiales et à d’autres expériences de vie, influencent leur comportement dans la relation actuelle. L’infidélité peut être liée à des schémas tels que la peur de l’abandon, la recherche constante d’approbation ou le désir d’éviter l’intimité émotionnelle.

La Possibilité de Croissance Personnelle et Relationnelle

La Gestalt-thérapie intégrative offre la possibilité de transformer la douleur de l’infidélité en une opportunité de croissance personnelle et relationnelle. En comprenant les schémas et les besoins sous-jacents, les individus peuvent travailler sur eux-mêmes et sur leur relation. Cela peut inclure l’apprentissage de compétences de communication, la réparation de la confiance et le développement d’une meilleure compréhension mutuelle.

Pour conclure, la Gestalt-thérapie intégrative aborde l’infidélité avec compassion et compréhension plutôt qu’avec jugement. Elle invite les individus à explorer les motivations profondes derrière leurs actions, à assumer la responsabilité de leurs choix, et à travailler vers une meilleure compréhension de soi et des autres. Cela peut contribuer à la croissance personnelle et à la réparation des relations affectées par l’infidélité.

Voir aussi : L’infidélité ne se limite pas à un simple acte sexuel

Je prends Rendez-vous

Lire la suite →