Psychothérapie Gestalt intégrative

La théorie de l’attachement sous l’angle de la Gestalt intégrative.

6 octobre 2023

Comment la théorie de l’attachement peut être intégrée dans la pratique de la Gestalt-thérapie.

L’attachement est un aspect fondamental du développement humain qui influence la manière dont nous interagissons avec le monde qui nous entoure. Cette théorie a été largement explorée et développée par des psychologues tels que John Bowlby et Mary Ainsworth. Dans le contexte de la Gestalt-thérapie, l’attachement est abordé de manière intégrative pour mieux comprendre comment les schémas relationnels influencent la manière dont nous percevons et interagissons avec notre environnement.

Les Bases de la Théorie de l’Attachement

La théorie de l’attachement suggère que dès la petite enfance, nous développons des modèles mentaux de base pour interagir avec les autres. Ces modèles sont façonnés par les expériences de soin que nous recevons de nos figures d’attachement primaires, généralement nos parents ou soignants. Ces modèles d’attachement sont classiquement décrits comme étant sécurisants, anxieux-ambivalents, évitants ou désorganisés.

Dans la Gestalt-thérapie intégrative, on reconnaît que ces modèles d’attachement jouent un rôle essentiel dans la manière dont nous percevons nos besoins et nos désirs. Les schémas d’attachement peuvent se manifester dans nos interactions actuelles, influençant nos réponses émotionnelles et comportementales.

L’Intégration de la Théorie de l’Attachement dans la Gestalt-Thérapie

La Gestalt-thérapie est une approche holistique qui se concentre sur la conscience, la responsabilité et la croissance personnelle. Lorsqu’elle est intégrée à la théorie de l’attachement, elle devient un outil puissant pour explorer la manière dont les schémas d’attachement affectent notre expérience.

La Conscience de Soi et des Schémas d’Attachement.

La première étape dans l’intégration de la théorie de l’attachement est la prise de conscience. Les Gestalt-praticiens aident les clients à explorer leurs schémas d’attachement en les amenant à reconnaître comment ils se manifestent dans leur vie quotidienne. Cela peut inclure des schémas de dépendance, d’évitement ou de recherche constante d’approbation.

La Responsabilité et la Transformation.

Une fois que la conscience des schémas d’attachement est établie, le travail en Gestalt-thérapie consiste à accompagner les clients à prendre la responsabilité de leurs schémas et à les transformer. Il ne s’agit pas de juger ou de blâmer, mais de comprendre comment ces schémas peuvent être modifiés pour mener à une vie plus épanouissante.

L’Expérience Émotionnelle en Temps Présent.

La Gestalt-thérapie encourage l’exploration des émotions en temps réel. La métabolisation de l’attachement signifie que les émotions liées à des expériences passées peuvent être explorées à travers des exercices et des dialogues créatifs. Cela aide les clients à libérer les émotions refoulées liées à leur histoire développementale.

Les Relations Actuelles.

Les schémas d’attachement sont souvent révélés dans les relations actuelles. La Gestalt-thérapie offre l’opportunité d’explorer ces schémas dans le contexte des relations présentes, en aidant les clients à développer des capacités relationnelles plus saines.

L’Intégration du Self et des Relations.

En fin de compte, l’objectif de la Gestalt-thérapie intégrative est d’intégrer ces nouvelles prises de conscience dans la vie quotidienne du client. Cela signifie développer un sentiment renouvelé de soi et une capacité à créer des relations plus satisfaisantes.

Conclusion

L’intégration de la théorie de l’attachement dans la Gestalt-thérapie offre un cadre puissant pour comprendre comment nos schémas d’attachement influencent notre expérience du monde. En travaillant avec un Gestalt-praticien, les individus peuvent explorer ces schémas, les transformer et créer des relations plus épanouissantes. Cela contribue à une croissance personnelle et à un bien-être émotionnel plus profond.

La Résilience

23 septembre 2023

| Non classé

La Résilience : La Force de Surmonter l’Adversité.

La résilience est un concept qui a captivé l’attention des chercheurs, des psychologues et des sociologues depuis des décennies. Elle représente la capacité à surmonter des événements traumatisants ou difficiles, à rebondir après des revers et à continuer à se développer malgré les défis. La résilience n’est pas innée, mais elle peut être développée et renforcée tout au long de la vie. Dans cet article, nous explorerons ce qu’est la résilience, pourquoi elle est importante et comment la cultiver.

Qu’est-ce que la Résilience ?

La résilience n’est pas seulement la capacité de survivre à des situations stressantes, mais aussi celle de s’adapter et de se développer à partir de ces expériences. Elle se manifeste lorsque des individus sont confrontés à des traumatismes, des pertes, des revers ou des difficultés et qu’ils trouvent des moyens de faire face de manière positive.

Pourquoi la Résilience est-elle Importante ?

1. Protection mentale et émotionnelle : Les individus résilients ont tendance à être plus aptes à faire face à l’anxiété, à la dépression et au stress.

2. Relations plus fortes : La résilience peut renforcer les relations, car les personnes résilientes ont souvent une meilleure capacité à communiquer, à résoudre des conflits et à soutenir les autres.

3. Réussite académique et professionnelle : La résilience est un atout précieux dans le monde académique et professionnel. Elle peut aider à surmonter les obstacles, à persévérer dans l’apprentissage ou à réussir dans sa carrière.

Comment Cultiver la Résilience :

1. Cultiver des relations saines : Avoir un réseau de soutien fort est essentiel pour la résilience. Partagez vos expériences avec des amis, de la famille ou un thérapeute.

2. Une attitude positive : Développez une attitude positive envers vous-même et la vie en général. Apprenez à mieux vous connaître, à être plus conscient de vous-même, afin d’ajuster votre vison de vous de manière créative.

3. L’adaptabilité : Apprenez à vous adapter au changement. La flexibilité mentale vous aidera à faire face aux imprévus.

4. La gestion du stress : Pratiquez des techniques de gestion du stress telles que la méditation, la pleine conscience, la respiration profonde ou l’exercice physique régulier.

5. Fixez-vous des objectifs : Avoir des objectifs clairs et réalisables peut vous donner un sens de la direction et de l’accomplissement, même en période de difficulté.

6. La recherche de solution : Développez des compétences pour résoudre les problèmes de manière créative. Identifiez les défis et travaillez sur des solutions.

Conclusion :

La résilience n’est pas un don inné, mais plutôt une compétence qui peut être développée. Elle implique la capacité à faire face à l’adversité, à s’adapter au changement et à se développer malgré les difficultés. Cultiver la résilience peut conduire à une vie plus épanouissante et à des relations plus fortes. Alors que nous faisons face à diverses difficultés dans la vie, la résilience devient une ressource précieuse pour surmonter ces défis et continuer à avancer. En fin de compte, elle nous rappelle que même au milieu de l’obscurité, il existe toujours la possibilité de la lumière et de la croissance.

Tout le monde n’est-il pas un peu timide à sa façon ?

19 novembre 2024

| Etat d'esprit, Psychologie, Santé mentale et expatriation

La timidité est une expérience universelle, bien qu’elle se manifeste différemment selon les personnes. Il est rare de rencontrer quelqu’un qui n’a jamais ressenti une forme de retenue, de gêne ou d’hésitation dans certaines situations sociales ou personnelles. Cette observation amène à s’interroger : tout le monde n’est-il pas, à sa façon, un peu timide ?

Pour répondre à cette question, il est utile de comprendre ce qu’est véritablement la timidité, d’explorer ses multiples facettes et de discerner en quoi elle peut être une expérience partagée ou, au contraire, une difficulté plus marquée pour certains.

Qu’est-ce que la timidité ?

La timidité peut être définie comme une forme de gêne ou d’inhibition sociale, souvent accompagnée de peur ou d’incertitude face à des situations où l’on se sent exposé au regard et au jugement des autres. Elle peut se traduire par :

Des manifestations émotionnelles : anxiété, appréhension ou malaise.

Alexy, 24 ans, nous raconte : “Je n’ai jamais eu de relation amoureuse. Enfant, j’ai été victime de harcèlement scolaire et, au collège, lors d’une première tentative, j’ai été rejeté par la fille avec qui je voulais sortir et du coup mes camarades se moquaient de moi. Je l’ai très mal vécu. Aujourd’hui, je souffre de solitude et j’appréhende de rencontrer une femme, malgré mon désir d’amour. Le poids de ma virginité, à un âge où la plupart des jeunes ont déjà de l’expérience, s’ajoute à mes doutes. J’ai l’impression que n’y arriverai jamais, à tel point que la dépression et des pensées morbides s’installent. Je me plonge dans les jeux vidéo et la pornographie, n’osant pas sortir de peur d’être confronté à mes désirs et à la frustration. J’ai le sentiment d’être malsain et qu’on ne voudra jamais de moi.”

Des réactions physiques : rougissements, sueurs, tremblements ou accélération du rythme cardiaque.

Évelyne, 42 ans : “J’ai grandi dans un milieu familial où l’on n’exprimait jamais ses ressentis et où la perfection et la comparaison étaient de mise. Adulte, je me retrouve incapable de réclamer ce qui me revient. Lorsque je suis dans un magasin et que la vendeuse se trompe en me rendant la monnaie, je suis en panique, je rougis et je tremble à l’idée de le lui faire remarquer. Je ressors du magasin en mangeant ma honte et j’ai l’impression que tout le monde me regarde. »

Des comportements spécifiques : évitement, retrait, hésitation à prendre la parole, agressivité, ou interprétation personnelle des situations.

Hélène, 38 ans : “Je paniquais lorsqu’à l’école ses instituteurs faisaient des remontrances à un autre élève. Aujourd’hui, Je suis incapable de faire face à une quelconque marque d’autorité ou d’affirmer ses besoins dans mes relations intimes. Je suis en couple avec un homme gentil mais plutôt autoritaire et mère de trois enfants. J’ai l’impression d’être passée à côté de ma vie, malgré l’amour que je porte à mes enfants. Je voudrais parfois m’imposer, mais je ressens une peur panique à l’idée du conflit ou de la confrontation avec son mari. Je sens bien qu’il serait demandeur de plus d’implication de ma part mais j’ai toujours peur de dire une bêtise. Alors je ne dis rien et j’en souffre en silence.”

La timidité se distingue de l’introversion, qui est davantage une préférence pour des environnements calmes et une énergie tournée vers l’intérieur, sans nécessairement inclure la peur ou l’inconfort face aux interactions sociales.

Quand la timidité se cache derrière des mécanismes de défense

Certaines personnes, sans en avoir conscience, expriment leur timidité de manière indirecte, à travers des attitudes de défense ou de protection exacerbées. Ne se percevant pas comme timides, elles adoptent des comportements qui masquent leur gêne ou leur insécurité. Ces mécanismes peuvent inclure :

Une posture de combat :
Plutôt que d’afficher leur vulnérabilité, ces personnes adoptent une attitude agressive, cherchant à se défendre contre un danger qu’elles ressentent, même s’il est souvent imaginaire.
- Elles peuvent interrompre, contredire ou surenchérir dans les discussions pour éviter de se sentir dominées.
- Leur peur du rejet ou du jugement les pousse à « attaquer avant d’être attaquées », ce qui peut créer des tensions relationnelles et un vide autour d’elles.
- Ces attitudes défensives, mal comprises par leur entourage, les isolent davantage, renforçant un sentiment d’incompréhension.

Jacques, 42 ans, père de famille marié depuis dix ans et père de deux enfants, ne supporte pas de se sentir mis en défaut. Il témoigne : « Je suis quelqu’un d’extrêmement organisé, voire maniaque. Tout doit être à sa place pour que je me sente en sécurité. Avec ma femme, lorsque les choses ne me conviennent pas, j’ai tout de suite l’impression que tout est fini. Elle est plutôt tête en l’air et oublie souvent des choses, ce qui, pour moi, est intolérable. Dans ces moments, je me sens atteint dans ma dignité et je remets en question ma confiance en l’autre. Je deviens alors blessant et distant jusqu’à ce que ma femme ou mes amis viennent me faire leurs excuses. Et même dans ces cas, j’ai parfois envie de les rabaisser et de les humilier, comme si j’avais besoin de me venger et de leur faire mal. »

L’agressivité involontaire :
Dans leur tentative de masquer leur gêne, ces individus peuvent paraître froids, durs ou distants. Ils donnent l’impression de ne pas être touchés par les critiques, alors qu’en réalité, ils sont souvent hypersensibles au regard des autres.
- Cette agressivité est parfois une manière inconsciente de détourner l’attention de leur propre malaise.
- Au lieu de se remettre en question, ils peuvent attribuer leurs difficultés relationnelles aux autres, perpétuant un cercle vicieux d’incompréhension et de solitude.

Alizée, 33 ans, témoigne : « Je n’arrive pas à rester dans une relation amoureuse. Dès qu’on me fait une remarque, j’ai l’impression d’être jugée et de ne pas avoir de valeur. Je réagis de manière violente, surtout quand il s’agit d’une critique sur mes capacités. J’ai aussi peur de me confronter à la vie et je me sens toujours jugée. On dit que j’ai du talent, mais je ne crois pas le mériter, alors je suis dure avec les gens qui m’aiment. »

Quand la timidité mène à la dévalorisation

À l’opposé de l’agressivité défensive, d’autres personnes réagissent à leur timidité par un repli sur elles-mêmes et une profonde dévalorisation. Elles interprètent leur gêne ou leur maladresse comme des preuves qu’elles ne sont pas « suffisamment bien » ou qu’elles n’ont pas de valeur.

Le sentiment d’indignité : Ces personnes ont tendance à penser qu’elles ne méritent pas l’attention ou l’affection des autres.
- Elles évitent les interactions sociales par peur de ne pas être à la hauteur ou d’être rejetées.
- Elles s’enferment dans des croyances limitantes, comme : « Je ne suis pas intéressant(e) », « Personne ne m’aime », ou encore « Je ne suis pas digne d’être aimé(e) ».

Le témoignage de Sylvain 52 ans : “J’ai toujours eu peur de l’échec. Adolescent c’était trop difficile pour moi d’aller vers les autres, en particulier les filles. Quand j’étais enfant j’ai subi une opération qui m’a laissé une cicatrice ingrate. En plus j’ai toujours eu tendance à l’embonpoint, ce qui n’arrangeait rien. Chaque fois que mon regard croisait une fille qui me plaisait, j’étais déchiré entre l’envie de lui parler et la peur qu’elle me voit tel que je suis. J’ai fini par trouver une compagne, mais c’est elle qui m’a choisi et moi je n’ai pas osé lui dire non, par peur de rester seul. Mais je ne suis pas heureux avec elle et je passe parfois des nuits entières à regretter parce qu’elle non plus n’est pas heureuse. J’ai l’impression d’être piégé dans ma propre vie et que je ne mérite pas qu’elle s’intéresse à moi.”

Un isolement auto-imposé : En se dévalorisant, elles s’isolent, parfois inconsciemment, ce qui renforce leur sentiment de solitude.
- Ce retrait est souvent alimenté par la peur du regard des autres ou par la certitude qu’elles ne peuvent apporter quoi que ce soit d’important à une relation.
- Certaines finissent par croire qu’elles sont responsables de leurs échecs sociaux, nourrissant un cercle de culpabilité et d’impuissance.

Bastien 36 ans : “J’ai un travail très prenant dans le milieu de l’audiovisuel, avec des périodes intenses et d’autres ou je suis en repos. Lorsque je suis au travail, je m’impose énormément de stress. Il faut que je sois le meilleur et je me mets la pression parce que j’ai tout le temps la sensation que l’on va mal m’évaluer. Il faut dire que je fais le même métier que mon père. Quand j’étais enfant, mon père me racontait ce qu’il faisait et c’était un héros pour moi. En grandissant j’ai découvert que ses histoires n’étaient pour la plupart que des mensonges. Je pense que j’ai besoin de prouver au monde que moi je ne raconte pas d’histoire. Mais je me sens coupable tout le temps, comme si c’était moi qui était un imposteur. Ca m’empêche d’être vraiment moi-même et d’avoir des relations.”

Une méconnaissance de soi et des autres

Qu’ils adoptent une posture combative ou qu’ils se replient dans la dévalorisation, ces individus partagent souvent un point commun : une méconnaissance de leur propre timidité.

Pour ceux qui combattent : Ils perçoivent leur comportement défensif comme une force ou une nécessité face à un environnement perçu comme hostile. Ils n’identifient pas leur agressivité comme un mécanisme lié à leur propre gêne.
Pour ceux qui se dévalorisent : Ils ne reconnaissent pas toujours leur valeur intrinsèque et restent enfermés dans des croyances limitantes sur leur manque supposé de qualités.

Cette méconnaissance peut aussi s’étendre à leur perception des autres. Les « combattants » peuvent voir les autres comme des adversaires potentiels, tandis que les « repliés » les considèrent comme inaccessibles ou indifférents.

Conclusion : Tout le monde est-il timide ?

Tout le monde est timide à sa façon, car chacun peut se retrouver dans des situations où le regard des autres déclenche une forme de gêne ou de doute. Cependant, cette timidité se situe sur un spectre allant d’une expérience passagère et normale à une réalité plus pesante pour certains.

Plutôt que de rejeter la timidité, nous pouvons apprendre à l’accueillir comme un signal : celui de notre désir d’authenticité, de connexion et de respect envers nous-mêmes et les autres. Accepter cette part de nous, c’est aussi ouvrir la porte à davantage de courage, de rencontres et de découvertes.

Et vous, où se trouve votre propre zone de timidité ?

Proposition d’accompagnement

Vous vous reconnaissez dans ces descriptions ou souhaitez dépasser certaines peurs et mécanismes liés à vos difficultés sans savoir qu’au fond, il s’agit de timidité ou anxiété sociale ? Mon accompagnement, basé sur la Gestalt, peut vous aider à mieux comprendre vos réactions, restaurer la confiance en vous et dans vos relations. Je vous garantis mon soutien bienveillant et une absence totale de jugement. Je sais à quel point cela peut-être difficile de demander de l’aide ou même de parler de ce que vous vivez.

Je suis moi-même un ancien timide et je peux vous assurer que vous avez la force de changer les choses et de prendre le dessus.

Contactez-moi pour en discuter.

Vaincre la timidité et le trac, se libérer du regard des autres

13 novembre 2024

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| Etat d'esprit, Psychologie, Santé mentale et expatriation

Introduction : Vaincre la timidité et le trac

La timidité est un sentiment d’inconfort, une anxiété sociale qui touche de nombreuses personnes. Elle se manifeste par la peur de l’échec ou du ridicule. De plus, quand elle devient envahissante, elle peut évoluer en phobie sociale. Voyons ensemble comment vaincre la timidité et le trac pour se libérer du regard des autres.

Cet article vise à offrir une compréhension profonde des mécanismes de la timidité, ses conséquences psychiques et physiques, et les pistes pour les surmonter, notamment à travers la Gestalt Thérapie.

1. Qu’est-ce que la timidité et la phobie sociale ?

La timidité est un sentiment d’inconfort en société, qui peut être perçu comme de la retenue, de la discrétion ou de la prudence excessive. Lorsque la timidité prend une forme plus envahissante et empêche une personne de vivre normalement, elle peut être qualifiée de « phobie sociale ». Cette forme d’anxiété sociale provoque des symptômes intenses comme la peur excessive de l’échec ou du ridicule, et peut rendre des interactions sociales simples extrêmement difficiles, voire insurmontables.

La phobie sociale est un trouble plus complexe, lié non seulement à une peur irrationnelle des autres mais aussi à une vision biaisée de soi, nourrie par des expériences passées et des perceptions erronées.

La timidité entraîne des réactions corporelles incontrôlées. Vaincre la timidité implique de reconnaître ces réactions.

2. Les manifestations de la timidité dans le corps

La timidité se manifeste souvent par des symptômes physiques. Ces manifestations sont connues sous le terme de « symptômes somatiques » et peuvent varier d’une personne à l’autre.

Selon les cas, les symptômes incluent :

La transpiration excessive
Le tremblement des mains, des jambes ou de la voix
La sensation de gorge nouée
Les palpitations ou le rythme cardiaque accéléré
Les rougeurs au visage et au cou

Ces réactions sont causées par la réponse du corps au stress perçu en situation sociale. Elles traduisent un niveau de tension physique et psychique élevé, qui survient lorsqu’on se sent observé ou jugé. La compréhension de ces réactions corporelles est une première étape pour les accueillir sans jugement et mieux les appréhender.

3. Les comportements timides et leurs manifestations psychologiques

Sur le plan psychologique, la timidité peut entraîner plusieurs types de pensées et d’émotions négatives. Par exemple :

Pensées autocritiques et auto-accusatrices : se dire « je vais dire quelque chose de stupide », « ils vont me trouver ennuyeux(se) ».
Peurs anticipatoires : imaginer les pires scénarios possibles avant une rencontre sociale, ce qui amplifie le stress.
Emotions d’infériorité et d’inconfort : une personne timide peut se sentir inférieure ou inadéquate, ce qui renforce sa peur d’interagir.

Ce dialogue intérieur, souvent compulsif, sévère et dévalorisant, contribue aux difficultés de communication et au retrait social. La personne timide a tendance à surveiller son propre comportement de façon excessive, ce qui peut la conduire à un surinvestissement des signes du regard et du jugement d’autrui.

Ainsi, les personnes timides montrent souvent des comportements d’évitement social. Elles pensent « Je vais échouer », « Ils vont se moquer de moi », « Il ou elle va me rejeter, je ne suis pas assez ceci ou cela », etc. Ces pensées autodestructrices compliquent la communication et aggravent leur trac. La timidité peut aussi engendrer des émotions d’infériorité et des peurs irrationnelles en interaction sociale.

4. Personnalité évitante : causes et conséquences

La personnalité évitante est une forme extrême de timidité qui repose sur une crainte ancrée du rejet et de la critique. Les personnes avec une personnalité évitante préfèrent souvent fuir les interactions sociales pour minimiser le risque d’être jugées ou rejetées.

Les causes de cette personnalité peuvent inclure des expériences d’humiliation, des rejets passés ou encore un environnement familial peu encourageant ou hypercritique. De même le harcèlement scolaire, affectif, sexuel ou professionnel peut être impliqué. À long terme, cette personnalité évitante peut provoquer des conséquences majeures : isolement, perte d’opportunités professionnelles, et surtout une estime de soi très fragilisée.

Vaincre la timidité devient alors un défi majeur car à long terme, cela mène à l’isolement et abaisse l’estime de soi. Ainsi, elle peut entraîner des difficultés relationnelles affectives et/ou professionnelles comme l’agressivité, la victimisation, la critique et le jugement des autres.

5. La peur des autres, du regard et du jugement : un regard déformé de soi

Une des clés pour comprendre la timidité est de réaliser que cette peur du regard de l’autre est souvent une projection (croire que ce qui se passe en moi et vrai à l’extérieure de moi, sans validation). La personne timide interprète le comportement d’autrui en fonction de ses propres insécurités, et imagine ainsi des jugements ou des critiques qui n’existent pas nécessairement.

Ce regard déformé de soi empêche de percevoir la réalité de manière équilibrée. La personne se sent scrutée, jugée ou critiquée à chaque interaction, sans pour autant vérifier objectivement la véracité de ces impressions. Comme si la personne timide avançait dans la vie comme dans une galerie de miroirs déformants.

La timidité repose souvent sur une perception déformée de soi. La peur du regard des autres crée une vision exagérée des interactions. Cette projection entraîne la personne timide à imaginer des critiques sans fondement sur son apparence, ses performances, sa valeur ou son mérite à être aimer.

6. Les mécanismes psychiques de la timidité

Les mécanismes psychiques derrière la timidité incluent plusieurs processus mentaux :

L’anticipation négative : avant même d’entrer dans une situation sociale, une personne timide peut imaginer des scénarios de rejet ou de moquerie.
L’hypervigilance : en société, elle va analyser chaque détail, chaque geste, chaque mot.
L’autocritique : après l’interaction, elle va repasser en boucle la scène, amplifiant tout ce qu’elle perçoit comme un « échec ».
La pensée compulsive : un dialogue intérieur sabotant qui tourne en boucle et s’auto-alimente de telle façon qu’il crée chez la personne timide une croyance profonde en son impuissance.
Sidération et perte du langage : la personne timide s’auto-censure au point de perde ses capacités d’expression et se retrouve sidérée.

Ces mécanismes renforcent la crainte et la perception négative de soi, rendant difficile la construction de relations sereines.

Pour vaincre la timidité, il est essentiel de comprendre ses mécanismes psychiques. Les timides anticipent des rejets imaginaires, sur-analysent chaque interaction et se critiquent après chaque échange. Ces mécanismes alimentent leur inconfort en société et peuvent bloquer la possibilité de rencontres amoureuses.

7. Peur de déplaire et peur de plaire

La timidité peut inclure à la fois la peur de déplaire et celle de plaire. La peur de déplaire est liée à l’inquiétude d’être mal perçu, d’être jugé ou critiqué. À l’opposé, la peur de plaire peut sembler surprenante, mais elle est également courante. Cette peur provient d’une forme de culpabilité à l’idée d’être aimé, remarqué ou apprécié, ce qui peut mettre la personne dans une position inconfortable d’être au centre de l’attention.

Ces deux peurs, bien que contradictoires, nourrissent la timidité en entretenant une tension entre le désir d’être accepté et la crainte des conséquences de cette acceptation.

Peurs de déplaire et de plaire : deux obstacles à surmonter

Les timides craignent de déplaire et de plaire à la fois. La peur de déplaire repose sur la crainte d’être mal perçu. En parallèle, la peur de plaire crée un malaise car elle attire l’attention.

8. Les origines de la timidité et des complexes physiques et psychiques

Les origines de la timidité sont souvent multiples. Elles peuvent découler de l’enfance, où certaines expériences sociales négatives ou des remarques blessantes ont pu installer un sentiment de gêne. Des complexes physiques peuvent aussi se développer, créant un malaise durable avec le corps.

Des croyances acquises, par exemple autour de la valeur personnelle ou de la beauté, contribuent également à créer des schémas d’insécurité. Ces éléments sont souvent intégrés de manière subconsciente, mais impactent profondément les comportements et la perception de soi à l’âge adulte.

Lorsque la timidité prend racine dans l’enfance, souvent par des remarques négatives. Ces expériences créent des complexes physiques et psychiques. Pour vaincre la timidité, il est important de comprendre ces influences et de les dépasser.

9. Comment vaincre la timidité grâce à la Gestalt Thérapie

La Gestalt Thérapie est une approche qui peut être extrêmement bénéfique pour les personnes souffrant de timidité. Plutôt que de chercher uniquement à « effacer » la timidité, la Gestalt invite la personne à explorer ses peurs, ses sensations corporelles et ses pensées en situation d’interaction.

Voici quelques principes de la Gestalt pour réduire la timidité :

Travail sur les sensations corporelles : au lieu de fuir ses sensations de gêne, la personne apprend à en être consciente et à les accueillir. Cela permet de réduire la peur associée.
L’exploration de l’authenticité relationnelle : en encourageant une prise de conscience de ses besoins et de ses limites, la Gestalt aide à construire une image de soi plus équilibrée.
L’expérience de l’instant présent : la timidité est souvent exacerbée par des projections passées ou futures. La Gestalt encourage l’attention au moment présent, libérant l’esprit des jugements anticipés ou des souvenirs embarrassants.

La Gestalt Thérapie propose une méthode efficace pour vaincre la timidité. Plutôt que de fuir, il est possible d’apprendre à gérer le trac. En travaillant sur l’authenticité relationnelle et l’instant présent, la Gestalt aide à surmonter la peur de l’interaction. Elle propose également des exercices et une expérimentation des situations relationnelles dans un cadre sécurisant qui offre l’opportunité de dépasser la peur de l’incertitude et les projections qu’elle entraîne.

10. Conclusion

La timidité, avec ses manifestations psychiques et physiques, peut être un défi important, mais des approches telles que la Gestalt Thérapie offrent des solutions pour vivre des relations plus libres et apaisées. En apprenant à observer les pensées, les émotions et les sensations associées à la timidité, il est possible de déconstruire ses mécanismes et de s’accepter dans l’authenticité. Vaincre la timidité, c’est avant tout un chemin de connaissance de soi, de réconciliation avec son image et d’acceptation des autres comme miroirs bienveillants, et non comme juges.

Vaincre la timidité n’est pas seulement possible, c’est un chemin de connaissance de soi. Les techniques comme la Gestalt encouragent une acceptation de soi et des autres. Si le trac est un frein pour vous, envisagez un accompagnement personnalisé. Retrouvez une relation sereine avec vous-même et les autres.

Si vous souhaitez approfondir ce travail, un accompagnement humaniste peut vous offrir un espace pour progresser, développer votre confiance en vous, et vivre des relations plus épanouissantes.

Psychologie Classique vs Gestalt Thérapie : Quelles Différences

3 novembre 2024

| Psychologie

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L’Acceptation : Clé du Bien-être Émotionnel et Spirituel

2 novembre 2024

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La peur de souffrir, le contrôle et la vulnérabilité

22 octobre 2024

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| Etat d'esprit, Non classé, Psychologie, Santé mentale et expatriation

Comprendre la peur, le contrôle et la vulnérabilité dans les relations humaines

Dans cet article, nous explorons la citation de Michel de Montaigne qui permet de comprendre comment la peur de souffrir, le contrôle et la vulnérabilité influencent le bonheur.

« Qui craint de souffrir, il souffre déjà ce qu’il craint ».

Michel de Montaigne

La peur de la souffrance : Comment l’anticipation crée de la souffrance réelle

La peur de souffrir est un mécanisme psychologique puissant qui agit comme une projection mentale de la douleur future. Lorsque nous anticipons une situation difficile, notre esprit crée une souffrance réelle en nous. C’est une forme de « souffrance anticipée » qui nous prive de vivre pleinement l’instant présent.

Comment la peur impacte nos relations

Dans les relations interpersonnelles, cette peur se manifeste souvent par des comportements d’évitement. La fermeture émotionnelle, ou la distance, visant à fuir la douleur. Pourtant, ironiquement, ces comportements créent exactement ce que nous craignons : une souffrance liée à la solitude ou à l’absence de connexion.

Le besoin de contrôle : Un réflexe face à la peur de la vulnérabilité

Ainsi, face à cette peur de souffrir, beaucoup d’individus développent un besoin intense de contrôle. Ce besoin contrôle parfois tyrannique concerner en réalité leurs propres émotions et impacte leur environnement affectif ou professionnel et les personnes avec lesquelles ils interagissent.

Cependant, en cherchant à contrôler chaque aspect de leur vie et celle des autres pour éviter la souffrance, ils finissent souvent par renforcer leur souffrance intérieure. De plus, cette illusion de contrôle les mène inexorablement à des tentions relationnelles, en cherchant à se protéger excessivement par crainte de se montrer vulnérable.

L’impact du contrôle sur les relations amoureuses

Pour cette raison, dans les relations amoureuses, cette peur de souffrir empêche de s’engager pleinement. Ainsi, les personnes refusant d’accepter vulnérabilité, craignent souvent le rejet ou l’abandon. Par conséquent, ce manque d’engagement émotionnel et d’authenticité les empêche de construire des relations saines.

Vulnérabilité et acceptation : Comment lâcher prise et vivre pleinement

Pourtant, la clé pour sortir de ce cycle de contrôle et de souffrance anticipée réside bien dans l’acceptation de sa vulnérabilité. Reconnaître que la vie inclut des moments de souffrance, tous aussi éphémères que les moments de bonheur, permet de relâcher le besoin de tout contrôler. Il s’agit en fait de reconnaître l’impermanence du bonheur comme une opportunité de le vivre, encore.

Aussi, on attribue à Jacques Prévert cette autre phrase :

« Le bonheur se reconnait au bruit qu’il fait quand il s’en va ».

Cette acceptation ouvre la porte à une expérience plus profonde, où les émotions, y compris la peur et la douleur, sont accueillies avec conscience et peuvent être partagées.

La puissance de la vulnérabilité dans les relations humaines

Dans les relations humaines, accepter la vulnérabilité signifie être prêt à se montrer tel que l’on est, avec ses forces et ses failles. Cela implique aussi de faire confiance à l’autre, et d’ouvrir son cœur malgré la possibilité d’être blessé(e). Cette ouverture crée des connexions plus empathique et authentiques, favorisant des relations plus authentique et une vie plus épanouissante.

Des exercices pratiques pour accepter la vulnérabilité et relâcher le contrôle

Si l’acceptation de la vulnérabilité est un processus difficile pour beaucoup, il est possible de s’y entraîner par des pratiques d’auto-observation.

Voici quelques idées d’exercices pratiques que vous pouvez essayer :

- Auto-observation émotionnelle : Prenez quelques minutes chaque jour pour observer vos émotions, en particulier la peur ou l’anxiété liées à des situations futures. Notez comment cette anticipation crée une forme de souffrance.

- Jeux de rôles : En groupe (de développement personnel) ou en couple, pratiquez des jeux de rôles pour exprimer vos peurs et vos besoins émotionnels de manière ouverte. Cela permet de renforcer la confiance et d’explorer des situations émotionnellement vulnérables en toute sécurité.

- Exploration corporelle : La Gestalt met l’accent sur les sensations corporelles. Prenez un moment pour vous reconnecter à votre corps, en remarquant comment la peur et le contrôle se manifestent physiquement. Cela permet d’ancrer vos émotions dans le moment présent et de relâcher la tension accumulée.

Conclusion : Libérer la peur de la souffrance pour mieux vivre ses relations

Michel de Montaigne nous rappelle que la peur de souffrir nous fait déjà souffrir. En tentant de contrôler nos émotions et nos relations pour éviter cette douleur, nous passons à côté d’une vie plus riche et authentique. Relâcher ce contrôle et accepter notre vulnérabilité nous permet d’accéder à des relations humaines plus épanouissantes.

Dans votre propre cheminement, posez-vous la question : De quoi ai-je vraiment peur ? Et en essayant d’éviter cette peur, qu’est-ce-que je tente de fuir ?

Continuez la lecture : Choisir sa vie et vaincre la peur.

Vous avez des questions, n’hésitez pas à les poser ici : Questions

Ou rendez vous sur le forum : Forum.

Soutien psychologique en ligne pour expatriés

10 octobre 2024

| Etat d'esprit, Psychologie, Santé mentale et expatriation

Introduction à l'expatriation et à ses défis

Pourquoi je propose mon Soutien psychologique en ligne pour expatriés.

L’expatriation désigne le processus par lequel une personne choisit de vivre en dehors de son pays d’origine, souvent pour des raisons professionnelles ou personnelles. Ce phénomène, bien que prometteur sur le papier, s’accompagne de divers défis qui peuvent affecter profondément le bien-être émotionnel et psychologique des expatriés. Dans un monde de plus en plus globalisé, de plus en plus de personnes s’engagent dans cette aventure, espérant enrichir leur carrière tout en découvrant de nouvelles cultures. Pourtant, les attentes initiales concernant l’expatriation sont parfois en décalage avec la réalité vécue.

L’expatriation : De l’envie à la désillusion

Au début de l’expérience d’expatriation, beaucoup nourrissent des espoirs d’intégration rapide dans leur nouvelle communauté. Ils imaginent un futur rempli de nouvelles amitiés, de découvertes culturelles et d’opportunités professionnelles. Cependant, une fois sur place, la solitude et l’isolement peuvent rapidement prendre le dessus. Loin de la familiarité, des amis et de la famille, le sentiment de désespoir peut s’installer, transformant cette expérience exaltante en un véritable défi personnel.

Solitude d’être étranger : barrière de la culture et lien sociaux

Ce ressenti de solitude est fréquent parmi ceux qui vivent loin de chez eux, et il peut se manifester sous différentes formes. La barrière de la langue, les différences culturelles et le manque de réseaux sociaux peuvent contribuer à un sentiment d’appartenance insuffisant. Les expatriés découvrent souvent qu’il peut être difficile de tisser des liens durables dans un environnement inconnu, ce qui exacerbe le sentiment de déconnexion. La perception d’être un « étranger » peut mener à des angoisses sociales et à une dégradation de la santé mentale.

Retrouver l’énergie : soutien psychologique en ligne

Afin de surmonter ces défis, il est crucial de reconnaître l’importance d’un soutien psychologique adapté. Ce soutien joue un rôle clé dans l’atténuation de la solitude vécue par de nombreux expatriés, leur permettant ainsi de naviguer dans cette période tumultueuse avec davantage de résilience et de sérénité.

Les enjeux de la solitude et de l’isolement

La solitude et l’isolement représentent des défis significatifs pour de nombreux expatriés, pouvant engendrer des conséquences psychologiques graves. Lorsqu’une personne se retrouve loin de son réseau de soutien habituel, comme la famille et les amis, elle peut éprouver des sentiments accrus de détresse émotionnelle. La séparation physique, souvent accompagnée d’un ressenti d’aliénation, contribue à un état d’anxiété, car les expatriés peuvent se sentir coupés de leur environnement social habituel.

Choc culturel : charge mentale accrue des expatriés

Les études montrent que les expatriés sont souvent confrontés à des niveaux de stress plus élevés, en raison des ajustements culturels, professionnels et personnels qu’ils doivent faire dans leur nouveau pays. Ce choc culturel peut intensifier les sentiments de solitude, aggravant ainsi des problèmes tels que la dépression. Les personnes touchées peuvent éprouver des signes de mélancolie, de frustration et d’angoisse, qui peuvent se manifester sous différentes formes, telles que des troubles du sommeil ou des changements d’appétit.

Éloignement : le manque de proximité affective

Des études de cas observant l’impact de la solitude montrent que certains expatriés développent une dépendance accrue à des moyens d’évasion tels que les réseaux sociaux ou d’autres plateformes de communication. Ces canaux, bien qu’utiles pour rester en contact avec des proches, peuvent parfois créer un faux sentiment de proximité, laissant ces individus encore plus isolés lorsque la communication ne parvient pas à compenser le manque d’interaction physique. D’ailleurs, selon une recherche menée par des psychologues, une partie des expats a noté qu’ils éprouvaient une intensité de sentiment de solitude accrue même lorsqu’ils interagissaient en ligne.

Prendre soin de soi : soulager les impacts de l’expatriation

Il est crucial de comprendre que ces états de détresse émotionnelle ne sont pas simplement des réactions passagères à un changement de cadre, mais peuvent avoir des impacts durables sur la santé mentale des expatriés. Ainsi, des solutions de soutien psychologique en ligne ciblées peuvent s’avérer essentielles pour aider ces individus à surmonter ces défis et à retrouver un sentiment d’appartenance.

L’importance de l’accompagnement psychologique

L’accompagnement psychologique joue un rôle essentiel dans la vie des expatriés, un groupe souvent confronté à des défis uniques lorsqu’ils s’installent dans un nouveau pays. En raison des différences culturelles, linguistiques et parfois même économiques, ces individus peuvent ressentir un profond sentiment d’isolement. C’est ici qu’intervient le soutien psychologique, qui offre un espace sécurisé pour exprimer ces émotions. Les professionnels de la santé mentale sont formés pour écouter et comprendre les expériences des expatriés, fournissant ainsi des outils pratiques pour naviguer dans ces difficultés.

Pourquoi choisir un accompagnement psychologique en ligne

Avoir accès à un accompagnement psychologique peut véritablement transformer l’expérience des expatriés. Grâce à des séances d’écoute active, ces derniers peuvent explorer leurs émotions et leurs pensées, ce qui les aide à mieux comprendre leur situation. Cela peut être particulièrement bénéfique pour ceux qui éprouvent des difficultés à s’adapter à une nouvelle culture. En discutant de leurs préoccupations avec un psycho-praticien, ou un psychologue, les expatriés peuvent non seulement alléger leur charge mentale, mais également acquérir de nouvelles perspectives sur leurs défis d’adaptation.

Mieux s’adapter, pour une vie plus enrichissante

De plus, le soutien psychologique peut également aider à créer des stratégies d’adaptation efficaces. Lorsqu’un expatrié se sent mieux soutenu, il est plus enclin à s’engager dans sa nouvelle communauté. Cela peut conduire à une socialisation accrue, réduisant ainsi le sentiment de solitude. En facilitant l’intégration culturelle et en diminuant l’anxiété liée à l’éloignement, l’accompagnement psychologique permet d’envisager une vie plus enrichissante à l’étranger. En somme, alors que le chemin peut être parsemé d’embûches, un bon soutien psychologique peut faire toute la différence dans cette aventure de vie à l’international.

Présentation de mes services de gestalt-praticien

En tant que gestalt-praticien, je propose des services de soutien psychologique en ligne spécialement conçus pour les expatrié(e)s et prenant en compte les décalages horaire. Mon expérience en psychologie et ma formation en thérapie gestaltiste m’ont doté des compétences nécessaires pour accompagner les individus dans leur cheminement personnel. La gestalt-thérapie se concentre sur l’expérience présente et l’exploration des émotions, de manière à offrir une prise de conscience accrue de ses pensées et comportements. Cela permet aux expatriés de mieux comprendre leurs défis spécifiques et d’adopter des stratégies adaptées pour surmonter la solitude.

Etre écouté et pouvoir s’exprimer, la voie de l’apaisement

Ma méthodologie repose sur l’écoute active, l’empathie, la présence, la bienveillance et la conscience, éléments clés de la relation thérapeutique. Dans un environnement virtuel, je crée un espace sécurisé où les individus peuvent s’exprimer librement sans crainte de jugement. Cette approche favorise un climat de confiance essentiel pour aborder des thèmes intimement liés à la vie à l’étranger, tels que l’isolement, la gestion du stress, et la recherche d’identité ou les relations sentimentales dans un nouveau contexte culturel. Grâce aux outils de la thérapie gestalt, je guide mes accompagnés à travers des exercices pratiques qui leur permettent d’explorer leurs sensations corporelles et d’améliorer leur conscience émotionnelle.

Technologie moderne et psychothérapie humaniste

Concernant les modalités de consultation à distance, je propose des séances en ligne via Google Meet qui garantissent la confidentialité et le bien-être de chacun. Les sessions peuvent être programmées selon les disponibilités et les fuseaux horaires des expatrié(e)s, ce qui facilite l’accès au soutien, peu importe le lieu de résidence. Chaque session est adaptée aux besoins spécifiques de l’individu, permettant ainsi une flexibilité indispensable dans le cadre de la vie d’expatrié(e). En offrant ce type de services, je m’engage à aider les personnes à surmonter les difficultés inhérentes à leur situation et à favoriser leur bien-être global.

Témoignages d’expatriés

La vie d’expatrié peut être enrichissante, mais elle n’est pas sans défis. De nombreux expatriés ressentent la solitude et l’isolement, surtout lorsqu’ils s’installent dans un nouveau pays. Pour illustrer l’impact positif du soutien psychologique, nous avons recueilli des témoignages d’expatriés qui ont bénéficié d’un accompagnement spécialisé.

Marie, des stratégies pour s’intégrer

Marie, une expatriée française vivant à Berlin, partage son expérience : « En arrivant à Berlin, je me suis sentie complètement perdue. La barrière de la langue et le manque de soutien social m’ont plongée dans une profonde solitude. Grâce aux séances de soutien psychologique en ligne, j’ai pu exprimer mes inquiétudes et mes émotions. Mon thérapeute m’a aidée à développer des stratégies pour m’intégrer et à trouver des communautés où je me sens à ma place. Aujourd’hui, je me sens plus confiante et bien dans ma peau. »

Pierre, gérer le stress et retrouver ses passions

Un autre témoignage marquant est celui de Pierre, un expatrié vivant à Barcelone. « Au début, la vie en Espagne semblait être une aventure, mais la réalité quotidienne m’a rattrapé. J’ai commencé à ressentir un grand stress et je n’arrivais plus à gérer mon travail. Le soutien psychologique en ligne m’a permis de parler de mes problèmes sans jugement. J’ai appris à gérer mon stress, à prioriser mes tâches, et surtout à me reconnecter avec mes passions. Je vois maintenant la vie à l’étranger comme une opportunité, plutôt qu’un fardeau. »

Relation thérapeutique : du soutien à la résilience

Ces récits montrent clairement que l’accompagnement psychologique peut transformer la vie d’un expatrié. En fournissant un espace sûr pour aborder des préoccupations personnelles, les thérapeutes aident les expatriés à surmonter la solitude, à renforcer leur résilience, et à améliorer leur bien-être général. Le témoignage d’anciens clients souligne non seulement l’importance de parler à un professionnel, mais aussi l’évolution positive qui en découle.

Retrouvez d’autres témoignages ici : Recommandations

Comment se déroulent les consultations en ligne ?

Les consultations en ligne pour le soutien psychologique représentent une approche moderne et efficace permettant aux expatriés de surmonter les défis liés à l’isolement. Le processus commence généralement par une prise de contact via une plateforme dédiée, par exemple pour mon cabinet en ligne: psychologue.net ou directement sur mon site . Nous organisons alors une première rencontre en télé-consultation.

En pratique : comment cela se passe

Une fois la réservation d’un premier rendez-vous complétée, le consultant obtient un lien transmis par email à l’adresse qu’il a indiquée. Il est recommandé de se préparer pour la séance en choisissant un lieu calme et privé, où il est possible de s’exprimer sans interruption. Il est également conseillé d’avoir des outils nécessaires à portée de main, tels que des notes personnelles ou des questions à aborder durant la consultation. Cela favorise un échange constructif et enrichissant.

Retrouver la sécurité : un espace pour s’exprimer

Lors de la séance, qui dure généralement 45 minutes, nous commençons par établir un rapport de confiance car c’est le socle d’un accompagnement efficace . Cela représente un élément fondamental pour créer un environnement sécurisé où l’accompagné(e) se sent libre de partager ses émotions et ses préoccupations. Les séances sont souvent structurées autour de l’objectif principal fixé lors de l’évaluation initiale, avec des pistes d’exploration des ressentis et des difficultés rencontrées. Les sessions peuvent inclure des techniques thérapeutiques variées, telles que la thérapie cognitivo-comportementale ou la pleine conscience.

Au delà du soutien : conseils et nouvelles stratégies

Au fil des consultations, il m’arrive de faire des recommandations concernant des exercices à réaliser entre chaque séance. Cela permet au consultant de continuer à travailler sur lui-même, renforçant ainsi les compétences acquises. Les consultations en ligne, par leur flexibilité et leur accessibilité, s’imposent comme une solution précieuse pour les expatriés désireux d’améliorer leur bien-être mental, tout en brisant les barrières de la solitude.

Stratégies pour surmonter la solitude au quotidien

La solitude peut être un défi majeur pour les expatriés, surtout lorsqu’ils s’installent dans un environnement totalement nouveau. Pour surmonter ce sentiment d’isolement, il est crucial d’adopter diverses stratégies pratiques. Tout d’abord, la création de réseaux sociaux locaux est essentielle. Les expatriés peuvent rejoindre des groupes sur les réseaux sociaux, participer à des forums en ligne ou assister à des événements sociaux locaux. Ces actions ouvrent la voie à de nouvelles connexions et à un sentiment d’appartenance à une communauté.

Quelques exemples pour sortir de la solitude

S’engager dans des activités communautaires constitue également un excellent moyen de lutter contre la solitude. Participer à des clubs ou à des associations, qu’il s’agisse de sport, d’art ou de bénévolat, permet non seulement de rencontrer des gens mais aussi de s’intégrer à la culture locale. En s’investissant dans des initiatives locales, les expatriés ont l’opportunité de construire des relations durables tout en contribuant positivement à leur nouvelle communauté. Ces interactions peuvent atténuer le sentiment d’isolement et favoriser des échanges enrichissants.

Des méthodes qui ont fait leurs preuves

De plus, la pratique de la pleine conscience peut aider à gérer les émotions liées à la solitude. Techniques telles que la méditation, le yoga ou des exercices de respiration peuvent renforcer la connexion avec soi-même et réduire le stress. En prenant un moment pour se concentrer sur le présent et apprécier chaque instant, les expatriés peuvent mieux faire face à leurs sentiments et développer un état d’esprit positif. Ces pratiques de pleine conscience peuvent être intégrées facilement dans un emploi du temps chargé, agissant comme un antidote efficace à la solitude.

Vers un retour de la joie de vivre

En intégrant ces stratégies dans leur quotidien, les expatriés peuvent non seulement surmonter la solitude, mais aussi enrichir leur expérience dans un pays étranger. Cela les aide à se sentir plus connectés et à tirer le meilleur parti de leur aventure internationale.

Les bénéfices d’un soutien psychologique pour l’expatriation

Le soutien psychologique constitue un atout indéniable pour les expatrié(e)s, leur permettant de naviguer à travers les défis émotionnels et sociaux que l’expatriation peut engendrer. Souvent, l’éloignement géographique s’accompagne d’un isolement social, un sentiment d’être déconnecté de son environnement habituel. Dans ce contexte, le soutien psychologique en ligne devient une ressource précieuse, facilitant l’interaction et la communication sans les contraintes de la distance. Ce type d’assistance offre non seulement un espace sûr pour exprimer ses sentiments, mais aussi des stratégies pour mieux gérer le stress et l’anxiété liés à la vie à l’étranger.

Stimuler la résilience : l’énergie d’un état d’esprit plus fort

Une des principales avancées que l’on peut attendre d’un accompagnement psychologique en Gestalt-thérapie est l’amélioration de la résilience personnelle. Cette résilience est essentielle pour faire face aux obstacles rencontrés lors de l’expatriation, qu’il s’agisse d’adaptation à une nouvelle culture, d’établir des relations sociales significatives, ou de surmonter la nostalgie. Par le biais de techniques éprouvées comme la thérapie Gestalt, les expatrié(e)s peuvent apprendre à identifier et à restructurer des pensées négatives, favorisant ainsi un état d’esprit plus positif et proactif.

Revenir à soi : mieux se comprendre pour mieux s’intégrer

En outre, le soutien psychologique contribue aussi à un épanouissement culturel. En partageant leurs expériences avec un professionnel formé, les expatrié(e)s sont souvent en mesure d’explorer leurs propres valeurs et croyances dans le cadre d’un nouveau contexte culturel. Ce processus peut mener à une meilleure compréhension de soi et à une intégration plus harmonieuse dans la nouvelle communauté. En résumé, le soutien psychologique pour les expatrié(e)s joue un rôle crucial, tant dans l’atténuation des sentiments d’isolement que dans la promotion d’une santé mentale globale, augmentant ainsi les chances de succès et de bien-être lors de l’expatriation.

Conclusion

La transition vers une nouvelle vie à l’étranger peut s’avérer être un voyage émotionnel complexe, où l’isolement et l’anxiété peuvent rapidement s’inviter. Tout au long de cet article, nous avons exploré l’importance cruciale du soutien psychologique en ligne pour les expatriés, soulignant que personne ne devrait traverser ces périodes difficiles seul. Il est normal de ressentir le besoin d’un accompagnement émotionnel. Reconnaître cette nécessité est le premier pas vers une adaptation réussie à son environnement.

Mon professionnalisme au service de l’humain

Nous avons discuté des ressources disponibles, telles que les consultations psychologiques en ligne, qui offrent une flexibilité et une accessibilité sans précédent. Ces services permettent aux expatriés de trouver un professionnel de la santé mentale qualifiés, capables de les accompagner face aux défis spécifiques liés à la vie à l’étranger. Un soutien psychologique approprié peut non seulement aider à gérer la solitude, mais également à développer des stratégies d’adaptation face aux difficultés qui se présentent.

Le courage d’être aider : un pas, une meilleure qualité de vie

En tant qu’expatrié(e), il est essentiel de ne pas sous-estimer l’importance de votre bien-être mental. Demander de l’aide est un acte de courage et une étape vers une meilleure qualité de vie. Si vous ressentez le besoin d’un accompagnement durant cette phase transitionnelle, nous vous invitons à vous renseigner sur les services de soutien psychologique en ligne. Ils sont conçus pour répondre à vos exigences spécifiques et vous offrir l’écoute et la compréhension dont vous avez besoin. N’attendez pas pour prendre soin de vous, rejoignez une communauté prête à vous soutenir et à vous accompagner vers un avenir plus serein.

Anxiété et stress : Sur-responsabilisation des enfants.

25 juin 2024

Conséquences d’une responsabilisation trop forte et précoce d’un enfant

Si l’intention derrière la responsabilisation des enfants est noble et vise à les préparer à la vie d’adulte, il est important de ne pas tomber dans l’excès et de les confronter à des responsabilités trop importantes trop tôt. En effet, la sur-responsabilisation précoce peut avoir des effets néfastes sur leur développement, tant sur le plan psychologique qu’émotionnel.

Voici quelques-unes des conséquences potentielles :

Stress et anxiété: Un enfant soumis à des responsabilités excessives peut se sentir submergé et développer des sentiments de stress et d’anxiété. Cela peut se manifester par des troubles du sommeil, des difficultés de concentration, de l’irritabilité ou des accès de colère.

Perte de l’innocence et du temps de jeu: L’enfance est une période de jeu et d’insouciance. Trop responsabiliser un enfant peut le priver de cette période essentielle à son développement et le faire vieillir prématurément.

Difficultés d’apprentissage: Le stress et l’anxiété générés par une surcharge de responsabilités peuvent affecter les capacités d’apprentissage de l’enfant. Il peut avoir des difficultés à se concentrer en classe et à assimiler les informations.

Baisse de l’estime de soi: Si l’enfant n’est pas en mesure de répondre aux attentes placées en lui, il peut développer une faible estime de soi. Il peut se sentir incompétent et incapable de réussir, ce qui peut avoir des conséquences négatives sur son développement personnel et social.

Sentiment d’injustice: Un enfant qui a l’impression qu’on lui demande de faire trop de choses par rapport à ses camarades peut développer un sentiment d’injustice. Cela peut nuire à sa relation avec ses parents et ses pairs.

Inversion des rôles: Dans certains cas, une responsabilisation excessive peut conduire à une inversion des rôles, où l’enfant prend en charge des responsabilités qui devraient incomber aux parents. Cela peut créer une situation malsaine et nuire au développement de l’enfant.

Il est important de souligner que chaque enfant est unique et que le niveau de responsabilité qui lui convient dépend de son âge, de sa maturité et de sa personnalité. Il est essentiel de trouver un juste équilibre entre lui donner des responsabilités qui le font grandir et le protéger d’un stress excessif.

Anxiété et stress : Sur responsabilisation des enfants

Pistes de travail pour accompagner une personne ayant vécu une responsabilisation excessive dans son enfance

Comprendre les effets: La première étape est d’aider la personne à comprendre les effets que la responsabilisation excessive a pu avoir sur son développement. Cela peut se faire par le biais d’une thérapie individuelle ou d’un groupe de soutien. Il est important de créer un espace de confiance où la personne puisse s’exprimer librement et sans jugement.

Développer l’estime de soi: La responsabilisation excessive peut souvent conduire à une faible estime de soi. Il est important de travailler sur la reconstruction de l’estime de soi de la personne en l’encourageant à se concentrer sur ses forces et ses réalisations. La thérapie cognitivo-comportementale peut être particulièrement utile dans ce domaine.

Apprendre à poser des limites: Les personnes qui ont été responsabilisées excessivement ont souvent du mal à poser des limites pour elles-mêmes. Il est important de leur apprendre à identifier leurs besoins et à s’affirmer de manière saine. Cela peut se faire par le biais d’exercices de role-playing ou d’autres techniques thérapeutiques.

Lâcher le contrôle: Pour les personnes qui ont l’habitude de prendre soin des autres, il peut être difficile de lâcher le contrôle. Il est important de les aider à apprendre à déléguer des tâches et à faire confiance aux autres. Cela peut se faire par le biais d’exercices pratiques ou de discussions sur les avantages de la délégation.

Se pardonner et pardonner aux autres: Il est important que la personne apprenne à se pardonner à elle-même et à pardonner à ses parents ou aux autres figures d’autorité qui l’ont responsabilisée excessivement. Cela peut se faire par le biais d’un travail thérapeutique ou de pratiques de pardon telles que la journalisation ou la méditation.

Apprendre à s’amuser: Il est important que la personne redécouvre le plaisir de s’amuser et de prendre du temps pour elle-même. Cela peut se faire par le biais d’activités qu’elle apprécie, telles que passer du temps avec des amis, pratiquer un hobby ou simplement se détendre.

S’appuyer sur un réseau de soutien: Il est important que la personne ait un réseau de soutien solide sur lequel elle puisse compter. Cela peut inclure des amis, des membres de la famille, un thérapeute ou un groupe de soutien.

Accepter que le processus de guérison prendra du temps: Il est important de se rappeler que la guérison des effets d’une responsabilisation excessive prend du temps. Il est important d’être patient et de se concentrer sur les progrès, même s’ils sont petits.

En résumé, il est important de responsabiliser les enfants de manière progressive et adaptée à leur âge et à leur maturité. Il faut veiller à ne pas les surcharger et à leur laisser du temps pour jouer et s’amuser. Si vous avez des inquiétudes quant au niveau de responsabilité de votre enfant, n’hésitez pas à en parler à un professionnel de la petite enfance.

Il est important de noter que ce ne sont que quelques pistes de travail générales et que la meilleure approche pour accompagner une personne ayant vécu une responsabilisation excessive dans son enfance dépendra de ses besoins et de sa situation individuelle. Il est important de consulter un professionnel de la santé mentale pour obtenir un accompagnement personnalisé.

Ressources:

Qu’est ce que le bonheur dans un monde d’incertitude

15 février 2024

| 2 commentaires

Le bonheur : une manière de bien-être accessible grâce à la Gestalt-thérapie

Le bonheur est un état d’esprit.

Le bonheur est un état de bien-être que tous aspirent à atteindre. Est-il possible de le définir universellement ? Qu’est ce que le bonheur dans un monde d’incertitude et comment le trouver ?

Le bonheur est une question de perception

Le bonheur est une notion subjective. Ce qui rend une personne heureuse peut ne pas en rendre une autre heureuse. Il est donc important de comprendre que le bonheur est une expérience personnelle et unique.

Le bonheur ne dépend pas uniquement des circonstances extérieures. Il est également influencé par notre état d’esprit. En effet, notre façon de penser et de percevoir le monde a un impact important sur notre niveau de bonheur.

Par exemple certaines de nos expériences influencent de manière plus ou moins forte la façon dont nous prenons notre place dans le monde, dans notre environnement et dans nos relations. Quelles soient liées à des traumatismes forts ou à des micro-traumas répétés ces expériences laissent des traces qui modèlent nos perceptions et notre « réalité ».

Dès lors, il s’agit plus de « nettoyer » notre existence en apprenant à résilier ce qui de notre passé encombre notre présent. C’est ce que propose le dialogue thérapeutique et la Gestalt-Thérapie.

Comprendre et accepter l’impermanence du bonheur

Le bonheur n’est pas un état permanent et il est parfois nécessaire de traverser des déserts pour retrouver de vertes pairies. Tout comme la lumière à besoin de l’ombre, nous ne pouvons percevoir la joie sans la tristesse. En revanche, ce qui compte c’est de demeurer capable de retrouver la joie après la tristesse. Cependant, la vie peut parfois fermer l’accès à la résilience en nous-même. Il devient alors difficile de recontacter notre énergie vitale, et l’existence peut devenir un fardeau subit, si lourd à porter.

La Gestalt-thérapie : une approche holistique du bonheur

La Gestalt-thérapie est une approche psycho-thérapeutique qui vise à aider les personnes à mieux se connaître et à développer leur conscience de soi. Cette thérapie se base sur l’idée que le bonheur est possible en apprenant à vivre dans l’instant présent et en acceptant qui nous sommes, avec nos forces et nos failles. Peu importe ce qui a été vécu, sortir de son passé ici et maintenant, c’est s’offrir l’opportunité d’un nouvel avenir. Vous n’êtes pas ce que vous avez vécu, mais ce que vous voulez vivre.

Grâce à un soutien inconditionnel, une écoute sans jugement, une présence bienveillante, votre Gestalt-thérapeute vous accompagne dans un processus de résilience en vue de vous ouvrir des portes insoupçonnées qu’il est parfois difficile d’ouvrir seul(e).

Les clés du bonheur selon la Gestalt-thérapie

La Gestalt-thérapie propose plusieurs clés pour accéder au bonheur :

- Apprendre à se connaître : La première étape vers le bonheur est de mieux se connaître. Cela implique d’identifier ses schémas, ses besoins, ses valeurs et ses aspirations.

- Développer sa conscience de soi : La conscience de soi est la capacité à observer ses pensées, ses émotions et ses sensations sans jugement. Elle permet de mieux comprendre ses réactions et de faire des choix plus conscients.

- Vivre dans l’instant présent : La Gestalt-thérapie encourage à vivre dans l’instant présent, sans se laisser submerger par le passé ou le futur. Cela permet de profiter pleinement de chaque moment et d’apprécier les petites et les grandes choses de la vie.

- Accepter ses émotions : La Gestalt-thérapie considère que toutes les émotions sont valides et qu’il est important de les accepter sans jugement. Cela permet de mieux gérer ses émotions et de ne pas se laisser submerger par elles.

- Se responsabiliser : La Gestalt-thérapie encourage les individus à prendre la responsabilité de leur vie et de leurs choix. Cela permet de prendre le contrôle de son destin et de se créer une vie plus authentique.

La Gestalt-thérapie : un accompagnement vers le bonheur

Un thérapeute Gestalt peut vous aider à cheminer vers le bonheur en vous accompagnant dans votre exploration de soi et en vous aidant à développer votre conscience de soi.

Le bonheur n’attend pas : commencez dès aujourd’hui

N’attendez plus pour commencer à cultiver votre bonheur ! La Gestalt-thérapie est une approche accessible et efficace qui peut vous aider à vivre une vie plus heureuse et plus épanouie.

En tant que praticien en Gestalt-thérapie Intégrative, je suis heureux de vous accompagner sur ce chemin.

N’hésitez pas à me contacter pour prendre rendez-vous.

Conclusion

Le bonheur est un état de bien-être accessible à tous. En apprenant à mieux se connaître et à vivre dans l’instant présent, il est possible de cultiver son bonheur et de vivre une vie plus épanouie. La Gestalt-thérapie est une approche holistique qui peut vous aider à cheminer vers le bonheur.

N’hésitez pas à me contacter pour prendre rendez-vous et faire le premier pas vers votre épanouissement.

Pour mieux comprendre :

Peur et Faim ces dynamiques majeures pour choisir sa vie

15 février 2024

Peur et Faim ces dynamiques majeures pour choisir sa vie

En tant que Gestalt-praticiens, nous accompagnons nos clients vers une meilleure compréhension de leurs mécanismes internes et de leurs choix. Parmi les forces qui influencent nos décisions, deux aspects fondamentaux se distinguent : la peur et la faim. Alors comment comprendre Peur et Faim ces dynamiques majeures pour choisir sa vie.

La Peur : gardienne du familier

La peur est un réflexe émotionnel primitif qui nous incite à la prudence et à la protection. Elle guide nos choix vers le familier et le rassurant, nous éloignant des situations perçues comme dangereuses. Ce rôle protecteur est précieux, nous préservant des dangers réels. Cependant, la peur peut également devenir un frein à l’épanouissement personnel. En effet, elle peut nous empêcher de prendre des risques, d’explorer de nouveaux horizons et de réaliser nos aspirations profondes.

La Faim : moteur de la créativité

La faim, quant à elle, symbolise notre besoin de croissance et d’accomplissement. Elle nous pousse à explorer le monde, à apprendre et à nous développer. Cette force motrice est essentielle à notre épanouissement personnel et professionnel. La faim nous incite à sortir de notre zone de confort et à rechercher de nouvelles opportunités.

Choisir sa vie en conscience : un équilibre subtil pour vaincre la peur

La peur et la faim influencent constamment nos choix, parfois de manière inconsciente. Il est important de prendre conscience de ces deux forces et de leur impact sur nos décisions. En tant que Gestalt-praticiens, nous aidons nos clients à identifier les ressorts profonds de leurs choix et à développer leur capacité à choisir en conscience.

L’abus et la fuite: les revers de la faim

La faim, bien qu’elle soit un moteur essentiel, peut également nous mener vers des comportements néfastes tant sur les plans physique que psychologique . L’abus, la boulimie, et d’autres addictions peuvent être des manifestations d’une faim insatiable qui cherche à combler un manque intérieur. Dans ces situations, il est important de comprendre les causes profondes de ses besoins excessifs et de trouver des moyens sains de les canaliser.

La saine agressivité : digérer la peur et la faim

Fritz Perls, fondateur de la Gestalt-thérapie, mettait l’accent sur l’importance de la saine agressivité dans le processus de développement personnel. Cette notion se relie étroitement aux concepts de peur et de faim que nous avons abordés plus haut.

La faim comme moteur de la saine agressivité

La faim, symbole de notre besoin de croissance et d’accomplissement, implique une certaine dose d’agressivité saine. Pour se nourrir, il est nécessaire de sortir de sa zone de confort, de prendre des risques et parfois de se confronter à l’inconnu. Perls disait que « la faim est le premier moteur de l’agressivité ». Cette saine agressivité nous permet :

D’affronter nos peurs et les obstacles qui nous empêchent de progresser.
De défendre nos valeurs face aux autres et de satisfaire nos besoins.
D’exprimer nos émotions de manière authentique et assertive.
De prendre la place qui nous revient dans le monde.

Digérer la peur et la faim : pour choisir sa vie

Perls insistait sur le lien entre la digestion physique et la digestion émotionnelle. La saine agressivité est essentielle pour digérer les expériences difficiles, les frustrations et les traumatismes. En effet, pour assimiler les nutriments d’un repas, il est nécessaire de le mastiquer, de le broyer et de l’absorber. De même, pour intégrer les expériences vécues, il est nécessaire de les affronter, de les comprendre et de les accepter.

La peur et la faim perturbatrices du processus digestif

Lorsque la peur est excessive, elle peut bloquer l’agressivité saine et nous empêcher de digérer les événements de la vie. Cela peut se traduire par des symptômes physiques tels que des troubles digestifs, des maux de tête ou de la fatigue. De même, une faim insatiable peut nous inciter à avaler sans prendre le temps de mastiquer, ce qui peut également perturber la digestion.

L’art de la saine agressivité : un équilibre à trouver

La saine agressivité n’est pas synonyme de violence ou d’agressivité passive. Il s’agit d’une force positive qui nous permet de nous affirmer et de prendre notre place dans le monde tout en respectant les autres. Le Gestalt-thérapeute peut aider ses clients à développer une saine agressivité en les accompagnant à :

Identifier les situations qui les bloquent et les font régresser.
Exprimer leurs besoins et leurs émotions de manière assertive.
Développer leur confiance en eux et leur sens de l’identité.
Apprendre à gérer leurs peurs et leurs frustrations.
Identifier les manifestations de la peur et de la faim dans leur vie quotidienne.
Comprendre l’impact de ces émotions sur leurs choix.
Développer des stratégies pour faire face à la peur et canaliser la faim de manière constructive.
Choisir en conscience et prendre la responsabilité de leur vie.

Fritz Perls disait : « La vie est un processus de digestion. Si vous ne digérez pas, vous êtes empoisonné. » En prenant conscience de nos processus de digestion physique et émotionnelle, nous pouvons développer une meilleure compréhension de nous-mêmes et de nos choix.

Conclusion

La peur et la faim sont deux forces motrices fondamentales de la nature humaine qui influencent nos choix de manière profonde et souvent inconsciente. En tant qu’adultes responsables, il est essentiel d’être conscient de ces influences et de développer notre capacité à choisir en conscience. En prenant conscience de soi et en apprenant à gérer ces forces internes, nous pouvons cheminer vers une vie plus libre et plus épanouissante. Ainsi, en apprenant à digérer la peur et la faim, nous pouvons développer une relation saine avec nous-mêmes, avec les autres et avec le monde qui nous entoure. La

Gestalt-thérapie offre un cadre précieux pour explorer ces mécanismes. Quant à la saine agressivité, elle est un élément essentiel de la croissance et de l’épanouissement personnel. Elle offre une opportunité propice à la régulation émotionnelle, à l’écoute, à l’échange et au respect mutuel en garantissant l’accès à une juste place.

Le Bien-être émotionnel et la dynamique des relations

5 février 2024

Comment nos émotions parlent de nos besoins

Nos émotions, loin d’être de simples perturbations intérieures, constituent un langage précieux. Elles nous parlent de la nécessité de satisfaire les besoins qui animent notre organisme. C’est ainsi que la compréhension de ce dialogue intérieur offre un outil crucial pour le bien-être émotionnel et la dynamique des relations.

Apprendre à décrypter nos émotions ainsi que leur lien étroit avec nos besoins et à s’exprimer de manière authentique est une clé pou une vie plus sereine et de relations plus profondes et épanouissantes.

En apprenant à identifier les besoins qui se cachent derrière nos émotions, nous pouvons mieux les comprendre et les satisfaire.

C’est l’un des objectifs de la Thérapie-Gestalt, qui grâce à ses outils, offre une meilleure compréhension de soi et aide à l’acquisition d’une posture plus alignée vis-à -vis des relations et des défis de la vie.

Les émotions : ce dialogue intérieur

Afin de bien comprendre, je vous propose de distinguer les réactions instinctives :

Peur, Colère, Tristesse, Dégoût, Joie.

Ces 5 types de réaction reconnues comme universel sont communs aux mammifères dont nous faisons partie et potentiellement à d’autres membres du règne animal. Il est à noté que certains types de réactions sont même décelables chez les végétaux, mais ce n’est pas là notre propos.

Ainsi notre instinct nous offre une grille de lecture simple mais efficace pour faire face à différentes situations en lien avec notre besoin premier : Rester en vie !

Par exemple :

Peur et Colère sont des réactions face au danger et nous poussent à la fuite ou au combat.
Tristesse et Joie nous permettent de ressentir et d’exprimer par les larmes, ou les rires notre interdépendance sociale.
Dégoût nous informe sur ce qui est comestible, ce qui peut nous nourrir ou nous empoisonner.

C’est affects « primordiaux » sont en quelque sorte objectifs dans le sens ou il ne sont pas conditionner par notre « égo », notre identité subjective.

Chaque émotion naît d’un besoin insatisfait ou satisfait. La joie peut par exemple traduire la satisfaction d’un besoin d’accomplissement, tandis que la tristesse exprimerait plutôt un manque de soutien, de connexion, de compréhension ou de reconnaissance, etc. La colère, quant à elle, pourrait signifier un besoin de justice, de respect, de sécurité, etc. En reconnaissant le message caché derrière chaque émotion, nous ouvrons la porte à une meilleure compréhension de nous-mêmes.

Dans une premier temps distinguons réactions instinctives et émotions

JOIE : La joie est présente lorsque vous vivez une expérience relationnelle complète avec les autres tout autant qu’avec vous-même. Elle exprime la complétude des instants présent ou rien ne manque.

TRISTESSE : Traduira quant à elle l’absence, la perte du lien d’attachement. Elle nous raconte la solitude et la pénurie d’affection primaire et vitale.

COLÈRE : Elle émerge de notre instinct de survie, nous préparant à nous défendre face au danger.

PEUR : A l’instar de la colère elle vise à nous préserver de la destruction et nous indique qu’il est temps de prendre la fuite.

DÉGOÛT : Il est le garant de notre sécurité « alimentaire », et tend également à exprimer ce qui peut être digérable en terme d’expérience.

Techniques pour identifier et réguler ses émotions

Maintenant que nous avons poser les bases de ce que sont les différents niveaux de nos émotions, entre réflexes vitaux et affections égotiques conditionnées. Nous pouvons mieux comprendre qu’il est beaucoup plus facile de réguler celles liées aux besoins moins impératifs.

L’observation des sensations physiques : Lorsque vous ressentez une émotion, prenez le temps de porter votre attention sur les sensations physiques que vous éprouvez.

Par exemple:

votre cœur bat-il la chamade ?
Vos muscles sont-ils tendus ?
Avez-vous des difficultés à respirer ?

En prenant conscience de ces sensations, vous pouvez commencer à identifier l’émotion qui vous traverse.

– En thérapie, exprimer ce que vous avez ressenti dans vos expériences émotionnelles, vous permet également de clarifier et de poser le vocabulaire nécessaire.

La motivation de l’émotion :

Une fois que vous avez identifié les sensations physiques associées à votre émotion, nommez-la.

Dites-vous par exemple :

« Je suis frustré(e) »
« Je suis intimidé(e) »
« Je suis inquiet(e) ».

Le simple fait de nommer une émotion permet de la désamorcer en partie, car il s’agit d’une prise de recule qui permet de ne plus s’identifier à l’émotion et de la reconnaître pour ce qu’elle est : un simple message.

– C’est là que le travail sur vous réalisé avec votre thérapeute sera d’un grand apport.

La recherche du besoin sous-jacent : Maintenant que vous avez identifié votre émotion et que vous l’avez nommée, demandez-vous quel besoin est à l’origine de celle-ci.

Quelques exemples :

Réussissez suffisamment à percevoir et assimiler l’affection ?
Vos relations avec vous-même et les autres sont elles des sources de valorisation et de reconnaissance ?
Êtes-vous en sécurité affective et arrivez-vous à faire confiance aux autres et à vous-même ?

Répondre à ces questions, vous permet de poser un regard sur la satisfaction de vos besoins. Ainsi, vous pouvez commencer à réguler vos émotions en les dissociant de qui vous êtes. Vous cessez de confondre le message (l’émotion) avec la réalité (le besoin). Par exemple pour un besoin de sécurité (émotion d’inquiétude) vous pouvez apprendre à trouver en vous les ressources nécessaires, vous pouvez vous reconnecter à vous-même pour vous sentir aimé et prendre conscience de votre propre valeur.

– Le dialogue intérieur tout comme la verbalisation et les apprentissages dans la compréhension de vos émotions, même à l’interprétation et au décryptage des besoins qui les sous-tendent.

Techniques de relaxation : Lorsque vous ressentez une émotion intense, il est important de vous calmer avant de pouvoir agir de manière réfléchie. Diverses techniques de relaxation peuvent vous y aider, telles que la respiration profonde, la méditation ou la relaxation musculaire progressive.

– Il est important de noter que ces outils nécessitent un entraînement pour pouvoir être mobilisés en temps utile.

L’expression authentique de ses émotions : Une fois que vous avez régulé votre émotion, il est nécessaire de l’exprimer de manière authentique à la personne concernée. Cela peut se faire par le biais d’une communication consciente et assertive, qui consiste à exprimer ses besoins et ses sentiments sans accuser ou blesser l’autre.

Acquérir la pleine capacité de responsabilité de ses émotions et de ses besoins et une compétence qui passe par la revisitation de l’expérience. Cela se fait en thérapie par le récit de soi et le reflet exploratoire qu’offre le thérapeute.

Responsabilité individuelle : la dynamique des relations

En réalité, si nos émotions naissent de besoins profonds, nous n’en sommes pas moins responsables de la manière dont nous les vivons et les exprimons. Se laisser submerger par la rancœur ou la mélancolie ne fait qu’aggraver la situation. En revanche, choisir d’exprimer ses émotions de manière créative permet d’amorcer un changement positif. Une compréhension mutuelle est alors possible, qui est impossible dans le récit de soi et de ce que « Je » ressens. Lorsque la colère éclate sans régulation, ce qu’il se passe n’est rien de plus que le déclenchement de la colère chez l’autre. Un peu comme si l’intention était de faire ressentir à l’autre ce que l’on ressent soi-même. Tu me fais mal, je te fais mal. Or, cette attitude ne devrait pas perdurer au-delà de la classe de 6éme.

Pourquoi prendre la pleine responsabilité de son Bien-émotionnel est si essentiel dans la dynamique des relation ?

Tout d’abord, cela nous permet de prendre le contrôle de notre vie et de nos choix. Lorsque nous sommes conscients de nos émotions et que nous sommes capables de les réguler, nous ne sommes plus à la merci de nos réactions impulsives. Il est alors possible de trouver en soi comme dans notre entourage les ressources nécessaire à la satisfaction de nos besoins plutôt que de focaliser sur le message émotionnel.

Par exemple : Lorsque Pierre recevait une facture cela déclenchait chez lui une très grande inquiétude et de l’exaspération. Il pouvait passer un certain temps à ruminer en silence car il craignait d’alarmer sa femme. Pierre avait grandit dans une famille où l’argent manquait et cette pénurie créait de fortes tensions entre ses parents. Sa relation avec sa femme subissait les conséquences de son mutisme. Jusqu’à ce qu’il prenne conscience, qu’il avait très peur du manque alors que leur situation financière, sans être opulente, leur permettait de faire face. En apprenant à exprimer ce qu’il vivait dans de telles situations, il se rendit compte que Marie, sa femme, pouvait le comprendre et le soutenir. On peut voir ici que la prise en compte de leur Bien-être émotionnel à changer la dynamique de leur relation.

Par conséquent, il devient possible d’améliorer nos relations et de les rendre plus fluides. En effet, lorsque nous sommes capables de comprendre et de réguler nos émotions, nous sommes plus à même de communiquer de manière efficace et de résoudre les conflits de manière constructive. De plus, Il n’est pas possible de faire des choix éclairés sous le coup de l’émotion et à fortiori sous l’emprise de nos réflexes vitaux.

Par exemple : Quand les poils de barbes de Mickaël venaient « décorer » le lavabo de la salle de bain, Cathy pestait seule en passant derrière lui. Cela finissait par la rendre très triste mais lorsqu’elle lui en parlait, très souvent sur un ton agressif, il lui semblait que Mickaël n’entendait rien et qu’il s’en fichait totalement. En comprenant qu’elle utilisait la colère pour exprimer son besoin de reconnaissance, elle réussit à changer sa façon de s’adresser à son compagnon. Ce dernier finit par entendre ce qu’elle vivait et changeât son comportement. Cerise sur le gâteau Mickaël se sentit également libre de lui raconter qu’il se sentait très frustré car Cathy attendait systématiquement qu’il devine ce qu’elle ressentait. Il avait besoin de clarté. Cette situation menait inexorablement leur couple vers l’incompréhension. Ensemble, ils purent enfin communiquer et exprimer leurs ressentis plutôt que des reproches par l’agressivité ou la fuite. Chacun d’eux prend aujourd’hui la responsabilité de ses besoins et ils ont cessé de se laisser dominer par des émotions égotiques.

Dès lors, que nous prenons pleinement conscience que nous ne sommes pas nos émotions et qu’elles ne nous définissent, pas nous pouvons améliorer et prendre soin de notre santé mentale et affective. En effet, les émotions négatives non régulées et inexprimées s’accumulent et à terme peuvent entraîner de la dépression, de l’anxiété et d’autres problèmes de santé mentale, voire physique. Elles auront également des effets notables sur nos « choix » de partenaire. Si je suis mes émotions alors je vais choisir des situations et des relations qui me font revivre les émotions auxquelles je m’identifie

Par exemple : Je repense à une jeune femme, Julie que j’ai accompagnée en thérapie et qui enfant avait subit le joug d’un père tyrannique. Elle cherchait inconsciemment à revivre cette tyrannie dans ses relations amoureuses, rejetant par la même les hommes doux et sécurisant. Au fur et à mesure des séances elle commença à comprendre que la frustration de son père la poussait à tout faire pour être une petite fille parfaite. Devenu femme elle avait développer une attirance envers des hommes d’un profil similaire à celui de son père, faisant tout son possible pour les satisfaire en s’oubliant totalement, et en agissant en cachette par culpabilité. Elle compris que sa culpabilité venait de son impuissance à satisfaire les besoins de son père et qu’elle ne se sentait, de se fait, jamais à la hauteur. Elle pu enfin se distinguer de sa culpabilité en comprenant qu’elle ne lui appartenait pas et qu’elle n’avait pas à satisfaire les besoins des autres.

Il est essentiel de reconnaître que ce n’est pas l’autre qui nous fait ressentir de l’émotion, mais que c’est la satisfaction ou l’insatisfaction de nos besoins.

Par exemple : si quelqu’un nous insulte, ce n’est pas son insulte qui nous met en colère, mais plutôt le fait que nos besoin de respect, de reconnaissance, ou d’intégrité ne sont pas satisfaits.

Finalement, nous sommes responsables de la satisfaction de nos besoins tout autant que de la régulation de nos émotions. Cela signifie que nous ne pouvons pas attendre des autres qu’ils nous rendent heureux ou qu’ils comblent nos besoins. C’est à nous de trouver des moyens sains et ajustés de nous apaiser pour répondre à nos propres besoins.

Par exemple :

Voici quelques conseils pour prendre la responsabilité de son Bien-être émotionnel

Apprenez à identifier vos émotions.
Comprenez les besoins qui se cachent derrière vos émotions.
Développez des stratégies pour réguler vos émotions de manière créative.
Communiquez vos émotions de manière claire et assertive.
Apprenez à dire non et à fixer des limites.
Prenez soin de vous-même.

En prenant la responsabilité de nos émotions, nous pouvons améliorer notre vie de manière significative. N’oubliez pas que vous êtes le seul maître de vos émotions. Vous avez le pouvoir de choisir comment vous ressentez et comment vous exprimez vos émotions.

Choose wisely!*

*Choisissez judicieusement!